Hirn-Gerümpel

Zum Wochenende noch einen Klassiker

2011-04-16T21:44:00.001+02:00

Boxen ein und hochschrauben...

Oft gesehen - aber immer noch süüüss ;-)

2011-04-16T11:22:00.007+02:00

wenn du mich sehen willst, musst du einfach nur auf mich klicken, gelle ;-)

Link ist vom Blog virus4fun.

Pferdescheisse Parcours

2011-04-07T20:16:00.004+02:00

Wenn das Wetter sich gnädig zeigt und die Sonne mal wieder trocken vom Himmel scheint, dann ist die Gelegenheit ideal, das Fahrrad aus dem Keller und die Inlineskates aus dem Schrank zu holen. Viele mehr oder weniger gut präparierte Radstrecken warten darauf entdeckt und rege genutzt zu werden.

Das denken sich auch viele Pferdeliebhaber und benutzen die Wege auch, um ihren langbeinigen Huftieren die Natur ohne lästige Zäune näher zu bringen. Und leider auch deren Abfallprodukt, denn der Apfel fällt bekanntlich nicht weit vom Pferd.

Wenn ich die immensen Haufen dann beim vorbei fahren so betrachte stellt sich mir die Frage, wie die Rösser das hin bekommen. Kneifen die wochenlang ihre Schliessmuskeln krampfhaft zusammen um sich dann in der dank ihrem Reiter kurzzeitig erworbenen Freiheit mit Überdruck ihrer Darmlasten zu entledigen? Die Grösse, Menge und Häufigkeit der auf den Radwegen liegenden Haufen lässt solches Verhalten vermuten. Denn in Western, wo Jack Knallgun gegen Sheriff Büchsensilber kämpft und blaue Bohnen zum tödlichen Grundnahrungsmittel gehören, da stehen und reiten hunderter solcher Gäule. Aber das muss eine spezielle Film-Züchtung sein die nie scheisst, oder der Set-Direktor hat morgens alle Hände voll zu tun die Geschäftsreitzeuge der schiessenden Zunft von hinten dicht zu verkorken.

Denn gibt es irgend einen Western, wo man auch nur den Hauch von Pferde-Scheisse auf dem Boden sieht? Nee, die Scheisse liegt auf dem Radweg, wo sie nicht nur nicht schön anzusehen ist, sondern auch noch ein unbeschwertes Radfahren oder Skaten behindert.

Die Hundehalter hat man gesetzlich dazu angehalten, die Häufchen ihrer Lieblinge fachgerecht zu entsorgen. Aber die Reiter besitzen offenbar einen Freifahrt-, pardon, Freireitschein.

Es ist klar, dass die Mitnahme solch grosser Beutel etwas umständlich ist, und bei der Entsorgung der öffentliche Abfalleimer dadurch schnell an seine Grenzen stösst. Aber eine kleine Schaufel oder ein kleiner Besen könnten problemlos am Sattelzeug mitgenommen werden. Im Futteral der Winchester würde dann halt ein Wischester stecken. Damit könnte der Haufen schnell in die meist neben dem Weg liegende Wiese befördert werden. Dort würde er auch noch den positiven Effekt der biologischen Düngung übernehmen und nicht die Rollen der Inlineskates oder das halbe Fahrrad verkleben. So wäre allen gedient.

Gib mir den bösen Blick

2011-04-05T20:38:00.001+02:00

Da kann einem wirklich angst und bang werden.

Toller Hund

2010-12-14T12:22:00.002+01:00

Perfekt abgerichtet!

Good Dog - Banned Superbowl Commercial

Echsengesichter aus der Masoalahalle

2010-10-05T17:13:00.004+02:00

Madagaskar-Taggecko

Madagaskar-Schildechse

Fussballer - Katzen

2010-08-27T16:03:00.003+02:00

Damit sind nicht die Frauen oder Freundinnen von Männern, die ihren Lebensinhalt darin gefunden haben einem aufgepumpten Stück Leder hinterher zu jagen, gemeint.

Fussballer-Katzen sind die etwas eigenartigen Tiere der Gattung „Felis silvestris catus“. Äusserlich sind sie von ihren Artgenossen nicht zu unterscheiden. Auch sie sind von vorne bis hinten von einem meist verschieden farbigen Fellpyjama umgeben, der die saublöde Angewohnheit hat, sich andauernd in minimaler Auflösung zu befinden und überall Spuren in Form von feinen Haaren zu hinterlassen. Im Normalfall befindet sich vorne der Kopf und hinten ein sehr beweglicher, langer Schwanz der ab und zu einen Heidenspass daran hat, die an ihm hängende Katze zu veralbern und sie so lange zu trietzen, bis sie ihm minutenlang hinterher rennt um ihn zu fangen und gebührend zu bestrafen. Nach dem ersten herzhaften Biss in den Störenfried bemerkt die Katze dann den Irrtum und beginnt damit, ihre Strategie zu ändern und die Fellschlange zu Tode zu schlecken.

Von der Evolution clever durchdacht, wurden der Katze vier Beine mitgegeben. Und zwar statisch genau berechnet an jeder Ecke eines, um ein Umfallen zu vermeiden. Desweiteren zeigt sich die Genialität der Natur darin, dass die vier Beine auch in die selbe Richtung befestigt wurden um ein Vorwärtskommen koordiniert zu erleichtern. Mit gummiähnlichen Noppen bewehrte Pfoten bilden den Abschluss der Beine und den Übergang von der Katze zum Untergrund. Diese Noppen verhelfen zu einer phänomenalen Bodenhaftung bei einem Schnellstart, abrupten Bremsmanövern und zu toller Kurvenlage.

Desweiteren sind sie Schmutz- und Dreckspeicher mit einer enormen Lagerkapazität. Das beweisen die oft meterlangen Pfotenspuren die beim Heck beginnend, über die Scheibe und das Dach führend, dann rutschend über das Frontglas hinunter zur Motorenhaube so manches Auto schmücken und das Herz des Besitzers erfreuen. Dass diese so unschuldig wirkenden Pfoten auch als gefährliche Waffe eingesetzt werden können wird von den Menschen sehr oft vergessen. Wenn eine schlecht gelaunte Katze zur Furie wird und zu einer knallharten Kratz- und Beissattacke ansetzt, spätestens dann hat das nun doch etwas gezeichnete Opfer gemerkt, dass nicht nur die heimlich in den Pfoten versteckten Krallen Schaden anrichten können. Sogar im Mund sind spitze Beisser angebracht, die einen das Fürchten lehren können. Ein wichtiges Hilfsmittel zur Orientierung für den Unkundigen ist daher, dort wo es frisst ist vorne bei der Katze.

Was aber unterscheidet nun die Fussballer-Katzen von den normalen Artgenossen? Ihre unnachahmliche Art und Begabung des übertriebenen Schauspiels. Wenn Mensch eine solche Katze anfasst oder streichelt, und sei es auch nur ein Hauch dessen, lässt sich diese Katze theatralisch auf die Seite fallen und wälzt sich mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Boden hin und her. Was dem Streichler natürlich augenblicklich ein schlechtes Gewissen beschert und die Sorge darüber, ob er dem Opfer mit seiner Tat schwere Verletzungen und die damit einhergehenden, unerträglichen Schmerzen zugefügt hat. Katzenkenner halten die unfassbare Theorie aufrecht, bei dem schmerzverzerrten Gesicht der Katze handle es sich um Freude und Entzückung und die Aufforderung, auf keinen Fall mit dem Streicheln aufzuhören.

Dieser Trugschluss hat sogar Einzug in die wissenschaftliche Literatur gehalten und bestätigt damit Millionen von selbsternannten Katzenexperten. Doch in Wahrheit feuern diese Fussballer-Katzen ein wahres Feuerwerk an schauspielerischer Übertreibung ab um die Umstehenden nach Strich und Faden zu verarschen. Denn selbige, im Bestreben, der Katze entschuldigend streichelnd Trost zu spenden, machen dann meist überraschend und unfreiwillig mit den versteckten Waffen schmerzhafte Bekanntschaft. Oder werden von einer wundersam geheilten, stolz davon schreitenden Mieze schnöde stehen gelassen und mit keinem Auge mehr gewürdigt. Und fallen meist auch kurz darauf doch wieder auf den gleichen Trick herein.

Kratos - God of War Airbrush auf Klodeckel

2010-08-24T15:09:00.004+02:00

Und noch ein neuer Klodeckel gebrusht.
Ist ein Kundenauftrag.

Schaut schon etwas grimmig, der Typ ;-)

Neue Airbrush Arbeiten

2010-08-07T19:39:00.004+02:00

Habe mal wieder zwei neue Klodeckel gebrusht.
Hoffe, sie gefallen ein wenig.

Zwei völlig schräge Vögel zum Ablachen ;-)

2010-07-21T17:37:00.002+02:00

Absolute Topklasse, was die beiden hier zeigen.......

SOKO Krimiblog

2010-07-19T16:50:00.002+02:00

Und wieder kommt eine neue Folge des SOKO Krimiblogs.

Hier klicken zum Lesen

Viel Spass und weiterempfehlen ;-)

Ein wunderschöner Song

2010-07-18T18:52:00.004+02:00

Zum Ausklang eines schönen Wochenendes noch ein wunderschöner Song einer hierzulande leider nicht sehr bekannten Band. FAIR WARNING:

Lyrics:
May every single star shine down to guide you
For you may never fail to find your way
May the words you hear prove to be true
Make the truth the judge for what you say

May every single day see hope and new dreams
And be the night alight with bright moonbeams
And should times get rough wait patiently
Trust your heart and you'll find liberty

May guardian angels always be by your side
May all the loose ends down the line unite
May your heart stay pure throughout the fight
See the line dividing wrong from right

May all your visions be as clear as daylight
Like rivers love may safely find your sea
May your mind be strong so you can face the night
To defy all lies and agony

And may I never see you crying sad tears
And may you never follow false tongued seers
May the ones you love see honesty
Find yourself and you will hold the key

Tätüten

2010-07-14T19:18:00.002+02:00

Je wichtiger die Anlässe, je nichtssagender die Gesichter oder je wärmer die Tage werden, um so offenherziger präsentiert uns die Frauenwelt ihre Dekolletes. Nun kommen die Männer dadurch aber in eine bedrohliche Situation. An und für sich gestattet es die Höflichkeit nicht, den Frauen in den Ausschnitt zu blicken. Es ist zudem auch sehr peinlich, wenn man die Dame danach um seine Augen anbetteln muss, die irgendwo in den Tiefen der prall zur Schau gestellten Tal- und Hügellandschaft verloren gegangen sind. Auch der anklagende „Du perverser Sack-Blick“ der betroffenen Frauen kann armdicke Stahlplatten durchbohren und brennt das heiss glühende „erwischt!“ Brandmal in des Mannes Gewissen.

Um die Ehre unserer Seite ein wenig zu retten muss aber erwähnt sein, dass ich manchmal mit mir kämpfen muss, gewisse Frauen nicht direkt anzusprechen und sie zu fragen, ob sie ihre Brüste eventuell verkauft. Auf die dann unweigerlich folgende Gegenfrage „Warum?“ wäre meine klare Antwort: Weil du so extrem Werbung dafür machst. Denn einige Frauen tragen ihre Oberweite mehr draussen in der Öffentlichkeit als in der dafür gedachten Verpackung.

Und nun schlägt weiteres Ungemach mit voller Härte auf die Männerwelt ein. Und zwar in der Form von Tätowierungen in allen möglichen Formen, Ausführungen und Farbgestaltungen. Vom kleinen Schmetterling bis zur flächendeckenden Verunstaltung, die schon knapp an einer optischen Vergewaltigung vorbei schrammt. Diese tätowierten Tüten zwingen die Augen richtiggehend dazu, ihren Fokus darauf zu richten.

Somit ist an dieser Stelle auch gleich der Begriff Tätüten (tätowierte Tüten) erklärt. Es handelt sich hierbei definitiv nicht um die neudeutsche Bezeichnung eines sich mit Blaulicht und Sirene im Einsatz befindlichen Rettungsfahrzeuges oder dessen Besatzung.

Was treibt die zumeist sehr jungen Frauen nur dazu, sich so was anzutun und das Ganze auch noch sehr teuer zu bezahlen?

Der Schmetterling, der jetzt fröhlich auf der Brust schwebt wird in absehbarer Zeit als schwerfälliger Pterodactylus gegen den Absturz auf den Boden kämpfen.

Das zarte Vögelchen wird mit den Jahren zu einem veritablen Truthahn wachsen und die zarten Blumenranken werden zu verwelkendem Unkraut wuchern.

Ein dann nicht mehr sehr erotischer Anblick. Spätestens aber dann haben die Frauen Ruhe davor, dass wir Männer ihnen in den Ausschnitt blicken.

Der Sokokrimiblog geht in die nächste Runde

2010-07-13T15:40:00.001+02:00

Hier Klicken zum lesen

Viel Spass.....

Kreatives parkieren

2010-07-09T13:12:00.003+02:00

Also so was nenne ich nun mal definitiv "Kreatives parkieren".

Vuvuzela...und was nun?

2010-07-08T09:46:00.002+02:00

Was passiert jetzt eigentlich mit all den Vuvuzelas?
Gibt es da irgendwo Sammelstellen für?

Ein neues Einsatzgebiet ergäbe sich in der Medizin: die Vuvuzela dem Patienten in den Hintern geschoben, dient sie prima als Zäpfchenabschussrampe.

Für was braucht es eigentlich Taschenrechner.....

2010-07-03T15:21:00.000+02:00

wenn es denn auch so geht.........

Easy Graphical Multiplication Trick - For more of the fun

Das fetzt.....

2010-06-20T20:16:00.003+02:00

Unglaublich energiegeladen das Video....

Langeweile im Büro? So sicher nicht ;-)

2010-05-28T14:22:00.004+02:00

Auf folgendem Blog bin ich über diese Seite gestolpert:

hackerinfo’s Blog

So vergeht die tote Zeit im Büro wie im Flug......

Auch der Bündner Steinbock kann fluchen ;-)

2010-05-18T08:20:00.001+02:00

Und wie.....

Fragen über Fragen....

2010-05-14T14:59:00.003+02:00

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, und Olivenöl aus Oliven,
woraus wird dann Babyöl gemacht?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt?
Aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?

Was ist der Unterschied zwischen Geil und Pervers?
Geil ist ne Frau mit ner Feder zu streicheln. Pervers, wenn das Huhn noch dranhängt

Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an: "Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?"
"Das kostet 500 Euro."
"Ist das nicht etwas teuer?"
"Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?"

Lockere Schraube? Angebot auf ricardo.ch!!!!!

2010-05-12T09:27:00.002+02:00

Ein absolut hammermässiges Angebot auf ricardo.ch.
Wer da nicht mitbietet, ist selber schuld.
Top Preis-Leistungs-Verhältnis.....

Zum Angebot

Und unbedingt weiterempfehlen!!

Die zehn wildesten Sprünge

2010-05-11T13:03:00.002+02:00

Nicht an die Grenzen gehen, nein, weit darüber hinaus..................

klick mich

Künstliches Sperma

2010-05-11T10:08:00.003+02:00

In die Kategorie der Sachen, die die Menschheit dringend braucht fällt wohl auch dieses Angebot:

Künstliches Sperma aus der Tube

Klick mich

Auszug aus der Anzeige:
Dieser Hochgenuss an erotischen und fiesen Möglichkeiten ist:

täuschend echt
dermatologisch getestet
naturnah im Geschmack
neutral im Geruch

Scharfer Wachhund im Schaufenster

2010-05-07T23:18:00.000+02:00

Ich bin auch sowas von reif für die Insel......

2010-05-06T12:43:00.002+02:00

Ohne Worte.........

Wie nennt man den????

2010-05-03T16:14:00.003+02:00

Jemanden der jagt, nennt man Jäger.
Jemanden der walkt, nennt man Walker.
Jemanden der fischt, nennt man Fischer.
Jemanden der joggt, Jogger.

Wie nennt man dann jemanden der Spinning macht?

Neues Bild

2010-05-03T16:11:00.002+02:00

Habe mal wieder ein neues Bild in meinen "Kunstblog" eingestellt.
Hoffentlich gefällt es ein wenig.

Klick mich für den anderen Blog

NEU! Ride-In bei MacDonalds

2010-04-27T09:28:00.002+02:00

Eines muss man diesen Fastfood-Heinis lassen.

Sie sind innovativ ;-)

Weisheit des Tages

2010-04-26T16:10:00.000+02:00

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung ändern kann.

Weisheit des Tages

2010-04-25T11:26:00.001+02:00

Erfahrung ist eine nützliche Sache.
Leider macht man sie immer erst kurz nachdem man sie brauchte.

Peter Ustinov

Weisheit des Tages

2010-04-24T09:02:00.001+02:00

Die vier Elemente: Erde, Luft und Feuerwasser.

Die 40 besten Naturfotografien

2010-04-23T11:32:00.003+02:00

Zurücklehnen und geniessen.

Fotogalerie flickr

Probleme eines Dreikäsehochs

2010-04-22T17:05:00.001+02:00

Am Zürichsee bei der Enge befindet sich ein kleiner Gastrobetrieb, der nur von Frühsommer bis Spätherbst geöffnet hat und den Gästen nur Aussenplätze anbietet. Es erklärt sich von selbst, dass bei schönem Wetter freie Tische Mangelware sind. Eine reiche Auswahl an Getränken und Esswaren führen dazu, dass sehr viele Stammkunden diesen Platz besuchen, weil sie dort auch einen herrlichen Blick über den See zur Stadt oder in Richtung Alpen geniessen können.

So auch die Kleinfamilie mit einem aufgeweckten Dreikäsehoch im Schlepptau. Während die Eltern ihren Kaffee und die Gipfeli zu sich nehmen rast der Kleine mit seinem imaginären Freund durch den gleich nebenan gelegenen Park, zwischen Bäumen und Sträuchern hindurch, zurück zu seinen Eltern und im gestreckten Galopp unter dem Personaltisch hindurch, und wieder in den Park, immer im Kreis. Ein gutes Zeichen, dass die kleine Flitzpiepe keinerlei Kreislaufprobleme hat.

Der Personaltisch steht an der Aussenseite des Gebäudes, an dem die Angestellten ihre Pausen verbringen, sitzend ihre müden Beine strecken und in Ruhe auch einen Kaffee trinken können.

So auch am ersten schönen Sonntag dieses Frühlings, als es sich diese Familie natürlich nicht nehmen liess, ihren Morgenkaffee im Freien zu geniessen. Auch der Dreikäsehoch startete seine obligatorische Runde, kam aus dem Park zurück gerast in Richtung Tisch der Angestellten, an dem zwei Damen ihren Pausenkaffee schlürften.

Ein trockener Knall machte seine Aufwartung, gefolgt von einer 1.528 Sekunden dauernden Stille, in der man eine Meise in einem weit entfernten Baum hätte furzen hören können, hätte sie denn ihrem Darmdrücken nachgegeben. Es setzte ein markerschütternder Schrei ein, der dann übergangslos in ein herzerweichendes Weinen überging.

Der Park und das Gebäude waren die selben wie letztes Jahr, der Tisch auch, er stand auch noch an seinem angestammten Platz. Was der Dreikäsehoch aber nicht bedacht hatte war, dass er durch sein Wachstum mittlerweile ein Vierkäsehoch war und nicht mehr aufrecht unter dem Tisch Platz hatte. So wurde seine Rennrunde durch die sich immer noch in gleicher Höhe befindenden Tischplatte abrupt und schmerzhaft gestoppt.

Unglaublich dick, was soll das?

2010-04-21T10:33:00.005+02:00

Ich hatte da vor kurzem einen Post über das Thema, und bin jetzt auch noch über dieses Video gestolpert.

Einfach unglaublich, dass die Eltern ihre Kinder so fett werden lassen!
Die gehören eingesperrt.

Erschreckender Bericht in 20min

2010-04-14T12:13:00.002+02:00

Wenn man das dazugehörende Bild sieht, fragt man sich unweigerlich, was sind das bloss für Eltern, die so lange warten, bis ihr Sprössling dermassen aussieht. Kopfschüttel.

Klick mich

Spray more, get more

2010-04-10T12:48:00.002+02:00

Ich muss sofort so einen haben!

Spray More, Get More - Click here for funny video clips

Er zieht schneller als sein Schatten

2010-04-08T08:55:00.002+02:00

Wenn es kein Fake ist, ist es Wahnsinn, was der Junge mit den Visitenkarten macht.

Es war dann doch etwas zu eng

2010-04-07T12:56:00.005+02:00

Dieser Brummi-Fahrer wird sich sicher noch lange an diesen Tag erinnern.

Sein Gefluche wird dafür mir lange in Erinnerung bleiben ;-)

Ist doch zum kotzen

2010-04-07T10:04:00.000+02:00

Die Chinesen wieder.

Zuerst treten sie alle Menschenrechte in Grund und Boden und nun zerstören sie auch noch unschuldige Korallenriffe.

Verlogenes Pack in Rom

2010-04-04T11:22:00.003+02:00

Papst predigt in der Osternacht Erneuerung:

Klick mich für den Bericht

Er predigt also nicht, dass Priester nicht mit fremden Eiern spielen dürfen?

Flasche Pommes frites

2010-03-09T13:09:00.002+01:00

Das war und ist ein Knaller für die Ewigkeit, ich schmeiss mich weg!

Neulich im Einkaufszentrum

2010-03-02T19:03:00.005+01:00

Im Eingangsbereich des Shopping Centers sitzt ein kleiner Hund, Marke mongolischer Gurgelspringer, der auch mit ausgestreckten Beinen keine Chance hat, die durchschnittliche Kniehöhe eines der hier einkaufenden Menschen zu erreichen. Neben ihm steht so ein kleiner Einkaufswagen, der vor allem bei der etwas älteren Bevölkerung sehr beliebt ist, um die Einkäufe bequem nach Hause zu ziehen. Die Ohren des Hundes hängen gelangweilt auf halbmast während er die vorbei eilenden Konsumenten in Augenschein nimmt. Urplötzlich aber kommt eine hektische Betriebsamkeit in den kleinen Fellhaufen. Die Ohren stehen schnurgerade in die Höhe während der Schwanz hinten ein Feuerwerk der hündischen Wedelkunst abbrennt. Der Grund ist schnell ersichtlich. Ein älterer Herr nähert sich mit gefüllter Einkaufstasche dem Hund, der aber langsam die Lefzen hochzieht, die Nackenhaare gen Himmel richtet und mit einem Knurren beginnt, das dann in ein ohrenbetäubendes Kläffen übergeht.

Überrascht und etwas verwirrt versucht sich der ältere Herr dem Hund zu nähern der mit seinen Unmuts Äusserungen aber zu verstehen gibt; ein Schritt weiter und ich zerfleische dich hier auf der Stelle. Nun ist klar, dass der Mann wahrscheinlich nur zum Einkaufswagen will und den Hund nicht näher kennt. Wie auch, ohne Gefahr zu laufen nachher in einzelnen, nicht sehr appetitlichen Teilen den Eingangsbereich unfreiwillig neu zu dekorieren.

Was immer wieder verwundert ist, wie es so ein kleines Lebewesen schafft, so einen Höllenlärm zu verursachen. Durch selbigen aber wird der Hundebesitzer auf sein angeleintes Mitbringsel aufmerksam und fühlt sich dazu beflissen nachzuforschen, wer da wohl sein geliebtes Haustier bis aufs Blut quält. Durch sein Erscheinen geht augenblicklich eine Metamorphose durch den kleinen Rebellen. Er verwandelt sich in Sekundenbruchteilen von der Zähne fletschenden Bestie in einen freudig winselnden Schosshund. Während des ausgiebigen Begrüssungsrituals zwischen den beiden greift sich der Einkaufswagenbesitzer beherzt sein Eigentum und macht sich so schnell seine Beine ihn tragen können aus dem Staub, respektive Einkaufszentrum.

Möge der Hund noch so klein sein, auch in ihm schlummern starke Beschützerinstinkte, auch wenn das Beschützte gar nicht den Seinen gehört.

Mitten in eine Schiesserei geraten

2010-02-14T07:39:00.007+01:00

Tönt gefährlich. Ist auch so.
Meine Frau und ich sassen mit Bekannten im Restaurant Samses, in dem man ausgezeichnet essen kann und dessen Bedienung einfach der Hammer ist. In dem Moment, als wir zum Dessert kommen wollten, um das feine Mahl würdig zu beschliessen, krachte plötzlich ein Schuss. Ich drehte mich um, um zu schauen, ob irgendwelche Fasnachts (Karneval)- verrückten mit Böllern für Stimmung sorgen wollten.
Aber ich sah gleich hinter der Scheibe einen Mann, der mit einer Pistole auf einen anderen Mann zielte und ein weiteres Mal abdrückte. Gleichzeitig durchschlugen auch schon zwei Kugeln die Scheiben des Lokals, eine nur eine handbreit über den Köpfen der dort Sitzenden. Sie schlugen in der Rückwand und der Decke ein. Ein Schrei im Lokal "runter, alle runter" durch das geistesgegenwärtig handelnde Personal und alle Gäste verschwanden in Sekundenbruchteilen unter den Tischen in Deckung. Aus den Augenwinkeln sah ich den Täter noch davonrennen.
Innerhalb kürzester Zeit war die Polizei mit dutzenden von Einsatzkräften vor Ort und riegelte das Gebiet weiträumig ab. Wir durften das Lokal aus Sicherheitsgründen nicht verlassen.
Die Gäste verhielten sich ausserordentlich ruhig und gefasst. Keinerlei Anzeichen einer Panik. Einigen aber war der Schock des soeben Erlebten klar in ihren Augen anzusehen. Nach langer Zeit, als klar war, dass keine unmittelbare Gefahr mehr drohte, begann die Polizei mit dem Aufnehmen der Personalien und der Zeugenaussagen. Im Gespräch mit den Beamten stellte sich dann heraus, dass es sich um ein Beziehungsdrama handelte, weil der Täter das Opfer gekannt hat.
Das wirklich Schöne an der ganzen Situation ist, dass durch irgend ein Wunder niemand ernstlich, abgesehen vom Schock für einige, verletzt wurde.
Ich darf am Krimiblog mitschreiben, dort stelle ich mir manchmal die haarsträubendsten Fälle in meiner Fantasie vor.
Aber dass ich jemals selber in so eine fatale Situation gerate, damit habe ich nicht gerechnet.

Hier noch der Link zum Bericht einer Tageszeitung:

Bericht 20min online
Bericht Tagesanzeiger

Schön, noch hier zu sein.......................

Kranke Liebe zum Auto

2010-02-12T13:23:00.001+01:00

So kann es gehen, wenn man die Prioritäten etwas falsch setzt ;-)

Gillette Für das Beste im Mann

2010-01-28T12:10:00.009+01:00

Dank einer seit Jahren geführten Werbestrategie wissen nicht nur wir Männer, dass es bei uns auch Wertvolles zu entdecken gibt. Denn durch den wichtigen und sehr aufschlussreichen Spruch „Für das Beste im Mann“ enthüllen die dahinter stehenden Kreativen das innerste Geheimnis der Männerwelt.

Obwohl mir dabei die Logik völlig fehlt. Denn beworben wird mit dem Spruch Rasierzeug in den vielfältigsten Ausführungen. Ob Rasierapparate, die mit Vibrationen und integriertem Gleitgel daher kommen, oder Nassrasierer, die jedes Jahr eine zusätzliche Klinge mehr erhalten. Es geht um technisch hoch entwickelte Hilfsmittel, die dazu gemacht werden, dass die Männer sich die Bartstoppeln möglichst einfach und bequem aus dem Gesicht entfernen können.

Nun kenne ich aber nicht einen Mann, dem der Bart nach innen wächst. Überhaupt findet der Haarwuchs in der Regel ausserhalb des Menschen statt. Und das Phänomen der behaarten Zähne betrifft anscheinend vor allem die weibliche Seite der Menschheit.

Was also soll das „Beste im Mann“ eigentlich bedeuten?

Meinen die vielleicht, dass die Haarwurzeln das Beste der Männerwelt darstellen? Und wenn anscheinend der Bart das Beste im Mann ist, warum wird so viel Geld in die Forschung, Entwicklung und Bewerbung dafür investiert, um eben diesen damit zu eliminieren?

Aber der Erfolg zeigt, dass die Männer im Hinterfragen ihres Stellenwertes in der Gesellschaft sehr oberflächlich, genau so wie ihr Bartwuchs, agieren, und im Prinzip eingestehen, dass das Beste in ihnen lediglich ihr nach aussen wachsender Bart ist.

So betrachtet wäre der Slogan eigentlich völlig kontraproduktiv. Da die Männer aber ziemlich immun gegen Widersprüche zu sein scheinen, kratzen sie sich immer wieder aufs Neue „Das Beste in ihnen“ mit Hightech Geräten aus dem Gesicht.

Die Rasierer Industrie sowie die Wangen und Oberschenkel der Damenwelt lassen danken.

Unbeliebter Ort in der Schweiz

2010-01-23T09:32:00.004+01:00

Es gibt Orte in der Schweiz, die sind wahnsinnig beliebt.

Dann gibt es Orte in der Schweiz, die sind nur beliebt.

Dann gibt es Orte in der Schweiz, die sind nur Durchschnitt.

Dann gibt es Orte in der Schweiz, die sind nicht beliebt.

Dann gibt es Orte in der Schweiz, die sind überhaupt nicht beliebt.

ABER dann gibt es einen Ort in der Schweiz, der ist richtig unbeliebt.

Qualitätssicherung auf Japanisch

2010-01-20T09:39:00.001+01:00

Durch den Schulbesuch auf der anderen Seite der Welt wird man in der Schulklasse automatisch mit anderen Kulturen und Gebräuchen konfrontiert. Korea, Saudi Arabien, Vietnam, Brasilien, China und Japan, um eine Auswahl zu nennen, sind dann die Länder, aus denen die Klassenkameraden stammen. Und so erfährt man die eine oder andere doch etwas schräge Geschichte.

Zum Beispiel von meinem neuen Freund Hayato aus Japan. In gewissen höheren Universitäten oder auch Firmen sind Personen eingestellt, die nur für die Reinigung und den Unterhalt der WC-Anlagen zuständig sind. Ist eigentlich an und für sich nichts Weltbewegendes, da es das in unseren Breitengraden auch gibt. Was das Ganze aber etwas schräg und fremd erscheinen lässt ist die dort angewendete Qualitätssicherung.
Um sicher zu gehen, dass die für die Toilette zuständige Reinigungskraft auch wirklich sauber arbeitet, wird mit regelmässigen, unangekündigten Stichproben das Resultat der Reinigung getestet. Aber wie?
Werden Abstriche gemacht und in Petrischalen die Bakterienkulturen gezüchtet?
Nein, viel einfacher und effizienter.
Die Reinigungskraft hat zum Nachweis ihrer perfekt ausgeführten Arbeit unter den wachsamen Augen eines Vorgesetzten ein Glas Wasser aus der soeben von ihm gereinigten Toilette zu trinken.
Qualitätssicherung der extremen Sorte.

Etwas um die Stimmung zu erhellen

2010-01-13T13:46:00.002+01:00

Um etwas von dieser ewigen Schneierei abzulenken ;-)

Graffiti - Kunst oder Schmiererei

2010-01-07T09:40:00.002+01:00

Immer wieder entflammt die Diskussion aufs Neue:
Sind Graffitis Kunstwerke von kurzer Dauer oder bloss Schmiererei?
Der Grossteil der farblichen Gestaltung von diversen Untergründen ist leider blosse Schmiererei und wäre absolut nicht nötig.
Aber ab und zu stösst man auf richtige Kunstwerke, Kunstwerke die selten lange überdauern.
Zum Beispiel solche:

Manchmal staune ich über die grosse Kreativität und Fertigkeit der Sprayer.

Unbrauchbares Handy Sonim

2010-01-05T10:58:00.013+01:00

Auf der Suche nach einem Outdoor tauglichen Handy stolperte ich über das Sonim XP3.2 Quest. Leider. Im Duden unter dem Begriff unbrauchbar sollte eigentlich ein Bild dieses Schrotts sein.

Es haperte zuerst beim Laden des Accus. Mehrere Versuche, dem Accu den lebensnotwendigen Saft einzuverleiben schlugen fehl. Trotz Ladezeiten von 12 bis 24 Stunden war die Kapazität nach einem bis zwei kurzen Telefonaten schon aufgebraucht. Schlussfolgerung: schlechter oder defekter Accu.
Das Teil also zum Verkäufer zurück gebracht und nach einer Woche einen neuen erhalten.
Und diesselbe Scheisserei. Der Accu konnte wieder nicht richtig geladen werden. Schlussfolgerung: mit dem Handy ist etwas nicht in Ordnung.
Also das ganze Handy zurück gebracht und nach zwei Wochen ein neues erhalten.
Und nun die Überraschung: auch dieses Teil konnte nicht richtig zum Funktionieren gebracht werden.
Bei ausgiebigen Recherchen im Internet stiess ich auf unzählige Beiträge und Foren, in denen enttäuschte Sonim-Käufer ihrem Frust freie Luft liessen.
Die Herstellerangaben stimmen nicht mal zu einem kleinen Teil. Die Synchronisation funktioniert nicht, das GPS bringt man nicht zum Laufen, und wenn man Glück hat, den Accu halbwegs zu laden dann hält er zirka nur 10% der angegebenen Laufzeit.
Nach dieser Erfahrung muss man sagen, Finger weg von diesem Teil, will man nicht für viel Geld eine grosse Enttäuschung kaufen. Denn dieses Handy ist seinen Preis nicht mal annähernd wert. Man kauft Versprechungen, die nicht mal ansatzweise erfüllt werden.
Unbedingt Finger weg!!

Das kann ja heiter werden

2010-01-01T16:48:00.002+01:00

So wundert es mich überhaupt nicht, dass es mit unserer Wirtschaft steil nach unten geht. Wenn solche unfähigen Legastheniker das Kader auswählen. Na dann, Prost Mahlzeit und ein gutes Jahr 2010!

Nahaufnahme von Jack Sparrow

2009-12-29T12:58:00.002+01:00

Sorry, hier in Zürich nennen wir ihn Jakob Spatz ;-)

Intimpiercing wird zum Lustkiller

2009-12-25T11:59:00.006+01:00

Intimpiercings können zum Lustkiller werden, sagt ein Bericht in einer Tageszeitung

Besonders Jugendliche und junge Erwachsene stehen drauf: Ringe und Stäbchen in Nase, Oberlippe, Bauchnabel, Augenbraue oder Zunge. Als «verschärfte» Variante des Stechens gilt das Intimpiercing: An teilweise empfindlichen Stellen des Genitalbereichs wird Gold- oder Silberschmuck durch die Haut, das Fett- oder Knorpelgewebe gestochen - Risiken und Nebenwirkungen nicht ausgeschlossen, wie das «Deutsche Ärzteblatt» berichtet: Während Frauen mit Intimpiercings häufig unter Infektionen, Rissen und Narben leiden, klagen Männer oft über Verletzungen der Nerven oder der Blutgefässe.

Fast die Hälfte wird sexmüde

Einer aktuellen Studie zufolge haben 44,6 Prozent aller 16- bis 24-jährigen Intimgepiercten keine Lust mehr auf Sex. Gründe dafür ist das Handwerk unseriöser Piercer oder mangelnde Hygiene im Umgang mit dem Genitalschmuck.

Okay, das verstehe ich voll und ganz. Wenn ich mir die Gesellschaft, die in der Regel an den grossen Bahnhöfen rumlungert, so anschaue, dann kann ich mir vorstellen, dass man zum Sexmuffel konvertiert.
Dermassen geruchlich mit Eau de WC eingehüllt, käme mir auch kein erotisches Gefühl in die Hose.
Und so zugetackert mit Sicherungs-Splinten, wie die sind, hätte ich auch immer Angst, mit dem Nasenring oder Zungenpiercing an den Genital-Oesen und Haken unentrinnbar einzuhängen. Da wird sogar das Masturbieren gefährlich; wie schnell sticht oder schneidet man sich da die Hände auf.

FILM Stöckchen

2009-12-23T10:23:00.002+01:00

Dieses Stöckchen habe ich bei Draven gefunden und mir hat es gefallen. Darum habe ich gleich mal geklaut bei ihm. Möge er es mir verzeihen ;-)

01) Ein Film, den du schon mehr als zehnmal gesehen hast:
Da gibt es mehrere: Edward mit den Scherenhänden; Fluch der Karibik I; Charlie und die Schokoladenfabrik; Big Fish; Terminator I II III; alle Alien; Predator I; und ein paar mehr

02) Ein Film, den du mehrfach im Kino gesehen hast:
Bienvenue chez les Sch'tis!!! Was habe ich mir die Hosen nass gelacht ;-)

03) Ein Schauspieler, wegen dem du eher geneigt wärst, einen Film zu sehen:
Jonny Depp, Dustin Hofmann, Hugh Jackman

04) Ein Schauspieler, wegen dem du weniger geneigt wärst, einen Film zu sehen:
Steven Segal, van Damme

05) Filmmusical, dessen Songtexte du komplett auswendig kannst:
Hair, nicht ganz auswendig, aber fast

06) Ein Film, bei dem du mitgesungen hast:
Rocky Horror Picture Show

07) Ein Film, den jeder gesehen haben sollte:
Big Fish, weil er so schön die Geschichte eines Geschichtenerzählers erzählt, also genau auf mich zugeschnitten ;-)

08) Ein Film, den du besitzt:
Viele......

09) Ein Schauspieler, der seine Karriere nicht beim Film startete und der dich mit seinen schauspielerischen Leistungen positiv überrascht hat:
Keine Ahnung, kommt mir gerade keiner in den Sinn

10) Schon mal einen Film in einem Drive-In gesehen?
Nein, wusste gar nicht, dass man im MCDonald auch schon Filme gucken kann ;-)

11) Schon mal im Kino geknutscht?
Blööde Frage...................sicher nicht ;-)

12) Ein Film, den du immer schon sehen wolltest, bisher aber nicht dazu gekommen bist?
Leider zu viele. Aktuell gerade Coraline

13) Hast du jemals das Kino verlassen, weil der Film so schlecht war?
Nö, habe tapfer durchgehalten....

14) Ein Film, der dich zum Weinen gebracht hat?
Ich verschlucke manchmal eine Träne, typisch männlich doof halt ;-( Aber das war im Film OBEN. Unglaublich, aber die Anfangsgeschichte des Films ging mir sehr ans Herz.

15) Popcorn?
Sehr selten, weil nachher immer so viel Zeug zwischen den Zähnen und dem Zahnfleisch steckt.

16) Wie oft gehst du ins Kino?
Wenn es klappt so an die zwei Mal im Monat.

17) Welchen Film hast du zuletzt im Kino gesehen?
OBEN / Imaginarium from Doctor Parnassuss

18) Dein Lieblingsgenre?
Eigentlich querbeet.

19) Dein erster Film, den du im Kino gesehen hast?
Da bin ich ehrlich überfragt. Ein ZombieFilm vielleicht? Oder ein James Bond?

20) Welchen Film hättest du lieber niemals gesehen?
Basic Instinkt. Der war ja sowas von langweilig........

21) Der merkwürdigste Film, den du mochtest?
Hitcher Der Highway Killer

22) Der beängstigendste Film, den du je gesehen hast?
Der Umwelt Film von Al Gore. An Inconvenient Truth

23) Der lustigste Film, den du je gesehen hast?
Bienvenue chez les Sch'tis

Monthy Pyton's gesammeltes Werk

Wichtige Ergänzung ;-)

2009-12-07T07:00:00.001+01:00

Der weltberühmte Krimiblog hat expandiert!

Es ist jetzt nicht mehr nur der internationale Krimiblog, nein, jetzt ist er der interkontinentale Krimiblog!

Geschrieben und gepostet in Auckland, New Zealand ;-)

Viel Spass beim Lesen!

Kleiner Wettbewerb LETZTER Hinweis

2009-12-02T01:33:00.007+01:00

Wettbewerbsfrage: Wo bin ich?

In welchem Dorf, welcher Stadt oder Metropole befinde ich mich zur Zeit und die nächsten zweieinhalb Wochen?

Hier der LETZTE Hinweis:

Die Skyline mit dem Skytower!!

Es werden keine weiteren Hinweise folgen!

Also, fröhliches Raten.
Der Gewinner erhält einen Überraschungs Preis von mir.

Angehörige dürfen natürlich nicht mitraten, und auch der Links- nicht nur der Rechtsweg ist ausgeschlossen!

Kleiner Wettbewerb Hinweis 13 + 14

2009-11-30T03:52:00.003+01:00

Wettbewerbsfrage: Wo bin ich?

In welchem Dorf, welcher Stadt oder Metropole befinde ich mich zur Zeit?

Hier die Hinweise 13 + 14:

Ein Eingeborener

Noch mehr Einheimische

Es werden weitere Hinweise folgen, sollte die Lösung in den nächsten Tagen nicht dabei sein.

Also, fröhliches Raten.
Der Gewinner erhält einen Überraschungs Preis von mir.

Angehörige dürfen natürlich nicht mitraten, und auch der Links- nicht nur der Rechtsweg ist ausgeschlossen!

Kleiner Wettbewerb Hinweise 11 + 12

2009-11-29T06:54:00.003+01:00

Wettbewerbsfrage: Wo bin ich?

In welchem Dorf, welcher Stadt oder Metropole befinde ich mich zur Zeit?

Hier die Hinweise 11 + 12:

Riesige Lavafelder

Und völlig überfüllte Sandstrände

Es werden weitere Hinweise folgen, sollte die Lösung in den nächsten Tagen nicht dabei sein.

Also, fröhliches Raten.
Der Gewinner erhält einen Überraschungs Preis von mir.

Angehörige dürfen natürlich nicht mitraten, und auch der Links- nicht nur der Rechtsweg ist ausgeschlossen!

Kleiner Wettbewerb Hinweise 9 + 10

2009-11-28T05:42:00.005+01:00

Wettbewerbsfrage: Wo bin ich?

In welchem Dorf, welcher Stadt oder Metropole befinde ich mich zur Zeit?

Hier die Hinweise 9 + 10:

Hier gibt es den Hotdog am Stiel

Und so sieht eine typische Wohnsiedlung aus

Es werden weitere Hinweise folgen, sollte die Lösung in den nächsten Tagen nicht dabei sein.

Also, fröhliches Raten.
Der Gewinner erhält einen Überraschungs Preis von mir.

Angehörige dürfen natürlich nicht mitraten, und auch der Links- nicht nur der Rechtsweg ist ausgeschlossen!

Kleiner Wettbewerb Hinweise 7 + 8

2009-11-27T08:37:00.004+01:00

Wettbewerbsfrage: Wo bin ich?

In welchem Dorf, welcher Stadt oder Metropole befinde ich mich zur Zeit?

Hier die Hinweise 7 + 8:

Hier wird sehr viel am Hang gebaut

Ein kleiner Ausschnitt der Skyline

Es werden weitere Hinweise folgen, sollte die Lösung in den nächsten Tagen nicht dabei sein.

Also, fröhliches Raten.
Der Gewinner erhält einen Überraschungs Preis von mir.

Angehörige dürfen natürlich nicht mitraten, und auch der Links- nicht nur der Rechtsweg ist ausgeschlossen!

Kleiner Wettbewerb Hinweise 5 + 6

2009-11-26T08:37:00.004+01:00

Wettbewerbsfrage: Wo bin ich?

In welchem Dorf, welcher Stadt oder Metropole befinde ich mich zur Zeit?

Hier die Hinweise 5 + 6:

Nicht breit, aber sehr hooooooch

Er wohnt auch hier ;-)

Es werden weitere Hinweise folgen, sollte die Lösung in den nächsten Tagen nicht dabei sein.

Also, fröhliches Raten.
Der Gewinner erhält einen Überraschungs Preis von mir.

Angehörige dürfen natürlich nicht mitraten, und auch der Links- nicht nur der Rechtsweg ist ausgeschlossen!

Kleiner Wettbewerb Hinweise 3 + 4

2009-11-25T07:52:00.005+01:00

Wettbewerbsfrage: Wo bin ich?

In welchem Dorf, welcher Stadt oder Metropole befinde ich mich zur Zeit?

Hier die Hinweise 3 + 4:

Hier werden die Fenster in Bergsteiger-Ausrüstung geputzt

Müllverbrennung sieht hier auch anders aus!

Es werden weitere Hinweise folgen, sollte die Lösung in den nächsten Tagen nicht dabei sein.

Also, fröhliches Raten.
Der Gewinner erhält einen Überraschungs Preis von mir.

Angehörige dürfen natürlich nicht mitraten, und auch der Links- nicht nur der Rechtsweg ist ausgeschlossen!

Kleiner Wettbewerb Hinweis 1 & 2

2009-11-24T05:08:00.005+01:00

Wettbewerbsfrage: Wo bin ich?

In welchem Dorf, welcher Stadt oder Metropole befinde ich mich zur Zeit?

Hier die ersten zwei Hinweise:

Hier fliegen sogar die Spatzen ins Cafe ;-)

Und hier werden sogar KITKAT Muffins gemacht!

Es werden weitere Hinweise folgen, sollte die Lösung in den nächsten Tagen nicht dabei sein.

Also, fröhliches Raten.
Der Gewinner erhält einen Überraschungs Preis von mir.

Gefährliche Handzeichen

2009-11-12T20:09:00.002+01:00

In der heutigen Zeit ist die Gefahr doch ziemlich gross, durch eine unbedachte Handlung oder Äusserung sein strahlend weisses Lächeln unfreiwillig in viele teure und schmerzhafte Sitzungen beim Kieferchirurgen einzutauschen. Allfällige weitere kosmetische Eingriffe im Gesicht, notwendig, um sich wieder an die Öffentlichkeit zu wagen, seien hier mal unerwähnt.

Ein erhobener Stinkefinger oder das berühmte Vogelzeigen zum Beispiel können dafür schon ausreichen. Nun ist es aber so, dass sogar ein falsch gezeigtes Peace oder Sieges-Zeichen verheerende Folgen für Leib und Leben nach sich ziehen kann. Richtig ausgeführt, also Zeige- und Mittelfinger mit der Handinnenseite dem Gegenüber empor gestreckt, symbolisiert Friedfertigkeit. Will man aber eine Beleidigung vermeiden, sollte man tunlichst darauf achten, nicht die Handaussenseite dem Anderen vor das Gesicht zu halten. Je nach dessen Nationalität und Kenntnis der früheren Gepflogenheiten erkennt er ein abschätziges oder gar beleidigendes Zeichen wie, du kannst mich mal, oder schlimmer.

Schuld daran sind die englischen Langbogenschützen des Mittelalters, die mit eben diesem Zeichen ihren Gegnern, den Franzosen, ihre Verachtung und Verhöhnung signalisierten. Denn fiel so ein Schütze in feindliche Gefangenschaft, wurden ihm diese beiden Finger abgeschnitten, damit er nie mehr imstande war, die Sehne zu spannen.

Dass die damaligen operativen Eingriffe ohne Anästhesie über die Bühne gingen erklärt sich von selbst.

Um also plötzlich auftretende gesundheitliche Veränderungen zu vermeiden sei von unkontrolliertem Einsatz von Handzeichen dringendst abzuraten. Als Ventil dient dann immer noch die Faust im Sack.

Crash-Boccia - Jugenderinnerung Teil 3

2009-11-10T12:10:00.008+01:00

Hier gibt es Teil 1 zu lesen
Hier gibt es Teil 2 zu lesen

Denn genau auf diese linke Glasfront hatte es der Stein abgesehen. Mein Freund musste sofort gemerkt haben, dass sich grosses Unheil über ihm zusammenbraut. Denn das Splittern des Glases und sein Sprint-Start fielen zeitgleich zusammen.

Es sah aus, als sei er von einer gigantischen Kanone in eine andere Galaxie geschossen worden, so schnell flitzte er davon. Ich sah nur noch einen Fuss von ihm um die doch acht Meter entfernte Hausecke verschwinden.

Mir war, als hätte ich den Überschallknall noch Tage später in meinen Ohren.

Dank meinem schon damals ausgeprägten Heldentum blieb ich am Ort des Geschehens wie festgenagelt stehen. Getreu dem Motto: Ich stehe meinen Mann, komme, was wolle! Böse Zungen behaupteten später, der Schreck sei mir dermassen in die Glieder gefahren, dass ich keiner Bewegung mehr fähig gewesen sei. Ich halte das noch bis heute für ein Gerücht.

Mein Heldentum zerbröckelte aber definitiv, als ich von dem herbeigeeilten Geschäftsführer und zwei beinahe hysterischen Müttern gleichzeitig in ein knallhartes Kreuzverhör genommen wurde. Auf so tröstliche Bemerkungen wie: Geht es dir gut? Ist dir auch nichts passiert? Macht nichts, Hauptsache du bist gesund! wartete ich vergeblich.

Aus meinem Gestammel konnten sie entnehmen, dass sich mein Freund irgendwo hinter dem Haus versteckt haben musste. Nach einer gross angelegten Suchaktion von seiner Mutter wurde er schliesslich drei Minuten später von ihr zum Verhör nach vorne gebracht. Sein Versteck im Gebüsch wäre eigentlich gut gewählt gewesen, hätte er an dem Tag nicht ein knallgelbes Shirt getragen.

Sein Blick schrie mir das Wort Verräter förmlich ins Gesicht. Ich spürte, wie mir die Schamesröte augenblicklich den Kopf zum Glühen brachte.

Ich wusste, ich werde meinen Freund nie wieder sehen. Ich war der Überzeugung, er bekommt mindestens lebenslänglich Hausarrest, neben der zwanzig Jahre im Steinbruch, falls er sich überhaupt jemals wieder vom öffentlichen Auspeitschen auf dem Dorfplatz erholen sollte.

Das ist das Leidige mit der kindlichen Fantasie. Sie scheint unendlich kreativ, auch bei der unangenehmen Vorstellung, was den Erwachsenen alles einfallen könnte, um uns Kinder zu bestrafen. In solchen Situationen verkörpert jeder von ihnen die Reinkarnation von einem mittelalterlichen, gnadenlosen, mit einer schwarzen Kapuze verhüllten Folterknecht.

Aber zum Glück war alles nur halb so wild. Denn nur zwei Wochen später haben wir wieder die Umgebung unsicher gemacht. Nur in die Nähe des Schaufensters brachten uns keine zehn Pferde mehr. Dafür sorgte schon der vernichtende Blick des Laden-Inhabers.

Und Boccia habe ich bis zum heutigen Tag auch nicht mehr gespielt.

Der eigenartige Nachbar

2009-11-07T15:54:00.002+01:00

Gegenüber, auf dem selben Stockwerk lebt Kurt. Er ist ungefähr fünfundsechzig Jahre alt. Das ist ja an sich nichts Besonderes. Was ihn aber etwas auffällig macht, ist die Tatsache, dass geistig mit ihm nicht alles zum Besten bestellt ist. Das ist hauptsächlich an der Art und Weise erkennbar, wie er mit anderen Menschen kommuniziert. Sehr bedächtig und langsam, und oftmals gleitet er mitten im Satz in eine nur für ihn ersichtliche Welt hinüber aus der man ihn mit mehrmaligem Nachfragen wieder zurück holen kann. Auch seine Bewegungen erinnern sehr stark an die eines erst seit Kurzem aufrecht gehenden Urmenschen. Die Knie permanent gebeugt, den Hintern rückwärts heraus gestellt, die Schultern stark nach vorn gebeugt, den Kopf nach unten gerichtet und die Arme seitlich einfach nur gerade hängen lassend schlurft er regelmässig durch die Stadt.
Das ist alles nicht so schlimm, denn er wohnt alleine und versorgt sich selbst.
Mehr oder weniger.

Sonntag Nachmittag klingelt es an unserer Wohnungstüre. Davor steht ebendieser Kurt, in der Hand eine Plastiktüte. Er habe ein technisches Problem, welches er nicht lösen könne. Mit diesen Worten hält er mir den Sack mit einem neu erstandenen Nassrasierer und den dazu gehörenden Ersatzpackungen mit Klingen zum Auswechseln darin vor das Gesicht. Verzweifelt versucht er mir zu erklären, dass irgendetwas damit nicht richtig funktioniert. Nach einem kurzen Blick darauf wird mir auch klar warum. Er hat die Klingen verkehrt herum auf den Griffteil gesteckt. So kann er sich natürlich stundenlang ohne nennenswerten Erfolg den Schaum aus dem Gesicht schaben, wenn die Klingen nach oben, statt wie erforderlich nach unten, zeigen. Ich erkläre ihm, wie das Ganze funktioniert, dass auf dem Griff der Knopf nach vorne geschoben, die Halterungen in die Klingen gesetzt und der Knopf los gelassen werden muss. Und voila, es passt. Wichtig dabei, das blaue Teil muss oben sein, dann schauen die Klingen nach unten.
Nach mehreren Wiederholungen dieser Prozedur erscheint ein Leuchten der Erkenntnis auf Kurt's Gesicht und er dackelt zurück in seine Wohnung.

Fünf Minuten später.
Es klingelt wieder. Meine Frau öffnet und vor ihr steht Kurt. Irgendwie waren meine Erklärungen anscheinend doch nicht ausreichend. Meine Frau spielt das Prozedere mit: Halter greifen, Knopf nach vorn schieben, in die Klingen einfahren, Knopf loslassen, herausziehen und darauf achten, dass der kleine blaue Balken oben ist, nochmals fünf Mal mit ihm durch. Zufrieden grinsend zieht er wieder von dannen.

Zehn Minuten später.
Es klingelt. Überraschenderweise steht Kurt vor der Tür. Er hat keine Frage. Er will uns nur zeigen, dass es funktioniert hat. Sein Gesicht strahlt uns frisch rasiert entgegen. Stolz dreht er sich um und dackelt zurück zu seiner Wohnung und zeigt uns, dass hinter seinen Ohren und Wangenknochen am Hals noch genug Schaum übrig ist, um sich problemlos nochmals rasieren zu können.

Besuch der Körperwelten

2009-11-04T12:28:00.004+01:00

Ein Erlebnis der besonderen Art erwartet den Besucher der zur Zeit im Puls5 in Zürich laufenden Ausstellung der Körperwelten von Gunter von Hagen. Gleich nach dem Eingang empfängt den Neugierigen der Bereich der Entstehung eines Menschen bei der die einzelnen Entwicklungsstufen mit den verschiedenen embryonalen Wachstumsstadien vor Augen führen, dass wir alle aus nichts Weiterem als einer winzigen, befruchteten Zelle entstehen.

Im weiteren Verlauf erhält man einen interessanten und informativen Einblick, im wahrsten Sinne des Wortes, in den menschlichen Körper. Die ganze Ausstellung ist sehr spannend inszeniert und kommt ohne Effekthascherei aus.

Wertvoll sind auch die zu den jeweiligen verschiedenen Körperorganen erläuternden Texte, was deren Aufgabe und Funktion betrifft und auch, wie man ihnen Sorge tragen kann. Durch gesunde Ernährung, Sport und Bewegung und den Verzicht auf die übermässige Konsumation von Genussmitteln aller Art.

Was ich jedoch nicht ganz nachvollziehen kann ist die der Ausstellung voran gegangene Hysterie wegen der in Sexstellungen verbundenen Exponate. Sie sind weder obszön noch pornografisch, und wer bei dem Anblick von auseinander geschnittenen Leichen beim Geschlechtsakt einen Hammer in die Hose bekommt, ist dort sowieso falsch.

Mein Fazit: Diese Ausstellung ist besser als die vor ein paar Jahren in Basel und ist unbedingt einen Besuch wert.

Kleiner Tip noch an die Besucher: Zieht euch warm an und nehmt die Jacke oder den Mantel mit in den Raum. Es ist sehr kalt dort drin, kein Scherz. Ich war auf alle Fälle froh darum.

Cup to go von Heinz

2009-11-02T18:58:00.010+01:00

Es gibt mittlerweile ein fast unüberschaubares Angebot an Fertiggerichten, um den geplagten und gestressten Menschen das Leben ein wenig leichter zu machen, indem man sie vom Rüsten und Kochen befreit. Auch ich bin ab und zu froh darüber, schnell etwas in die Mikrowelle schmeissen zu können und kurz darauf etwas Warmes zu essen.
Dass man dabei nicht auf kulinarische Höhepunkte hoffen darf erklärt sich von selbst.

Unter anderem bin ich neulich über diese von der bekannten Firma Heinz hergestellte Fertignahrung gestolpert, mit dem Titel "Cup to go". Von denen gibt es meines Erachtens vier verschiedene Sorten zu kaufen.
Die Ravioli Bolognaise und die Tortellini all' Arrabiata habe ich probiert und kann sagen, für den Hunger zwischendurch reichen sie geschmacklich voll und ganz.

Die Chilli con Carne probiere ich nicht, habe ich nur frisch zubereitet gern.

ABER...
Die Sorte Geschnetzeltes an Hörnli ist unter aller Sau! Ich weiss nicht, was für ein geschmacksneutraler Labortechniker diese Pampe kreiert hat.

Ich konnte nicht mal einen Löffel von dieser Schweinerei essen.
Mit Fischleim zusammengeklebter Karton schmeckt wahrscheinlich einiges besser.

Fussballkünstler der besonderen Art

2009-11-01T16:27:00.003+01:00

Heute nachmittag konnte ich am Zürichsee diesem Ballvirtuosen beiwohnen. Sehr eindrücklich, was der so draufhat ;-)

Rechtschreibreform - und die Folgen

2009-10-28T12:32:00.002+01:00

Neulich in der gut frequentierten Fussgängerzone. Weil mein Blick nach rechts gerichtet war, rempelte ich links einen mir bis dahin völlig Unbekannten an. Da im Duden unter „Ausgesuchter Höflichkeit“ mein Bild abgedruckt ist, entschuldigte ich mich auch sofort bei meinem Rempelopfer:

„Entschuldigen Sie bitte, das tut mir Leid,“ sagte ich freundlich lächelnd.

„Wie bitte?“ war die erstaunte Antwort, begleitet von einem alles Leben vernichtenden Blick, „es tut Ihnen Leid? Was soll denn ich sagen? Mir tut es viel mehr Leid!“

Ich war erstaunt über die harsche Reaktion und beeilte mich, mein ehrlich gemeintes Bedauern erneut kund zu tun:

„Es tut mir wirklich Leid, war keine Absicht.“

„Keine Absicht,“ erwiderte mein Gegenüber herablassend, „warum tun Sie mir dann Leid? Mein Arm schmerzt ganz arg!“

„Wieso tue ich Ihnen Leid? Mir ist ja nichts geschehen, sie haben Schmerzen,“ antwortete ich verwirrt, „darum tun Sie mir ja auch sehr Leid.“

Die Gesichtsfarbe meines Gegenübers nahm allmählich die Farbe einer reifen Tomate an, als er mich vor den immer zahlreicher uns umstehenden Gaffer anschrie:

„Ich habe Ihnen nicht Leid getan,“ brüllte er und spuckte dabei Speicheltröpfchen vor sich her, „Sie aber mir, Sie Depp, und wenn sie etwas Anstand hätten, würden Sie sich bei mir richtig entschuldigen!“

Meine Verwunderung stieg ins Masslose. „Ich habe aber doch gesagt, dass Sie mir Leid tun,“ versuchte ich den Typen zu beruhigen. Aber das war wohl der berühmte letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Mit einem gekreischten „Jetzt tue ich Dir aber wirklich Leid!“ sprang mich der Wahnsinnige an, in dem Bestreben, mich zusammen zu schlagen.

Es folgte ein minutenlanges Gerangel, bis uns vier herbei geeilte Polizisten mit Mühe trennen konnten. Nach eingehender Erläuterung der Situation konnte einer der hilfsbereiten Beamten dem von mir Angerempelten erklären, dass unsere Meinungsverschiedenheit nur darauf zurück zu führen sei, dass seit dieser unsinnigen Rechtschreibreform das Wort Leid immer gross geschrieben und ausgesprochen wird. Und seitdem ist nicht mehr klar, welches Leid denn nun gemeint sei und die Polizei deswegen alle Hände voll zu tun hat, um ineinander verkeilte Gegner zu trennen.

Wenn man also in Zukunft Leute bei einer Schlägerei sieht, dann wahrscheinlich deshalb, weil sie sich gegenseitig Leid tun.

Begegnung mit Federica de Cesco

2009-10-25T12:40:00.010+01:00

Unter der holden Weiblichkeit meiner Leserschaft muss ich diese Dame nicht mehr näher vorstellen, es reicht wenn ich die Worte "Der rote Seidenschal" hier hinterlasse:

Federica de Cesco

Und für die unbelesenen Männer hier:

klick mich
mich auch

Gestern Abend konnte ich meine geliebte Frau zu ihrem Geburtstag überraschen. Im Rahmen der langen Nacht der kurzen Geschichten in Zürich und Umgebung konnte ich zwei Plätze an einer Lesung der genialen Schriftstellerin ergattern und so die eine oder andere verkniffene Träne im freudig erregten Gesicht meines Schmetterlings beobachten.

Die bekannte Autorin las Passagen aus ihrem neuesten Roman "Das Haus der Tibeterin" und stand nachher geduldig den Fragen der Anwesenden zur Verfügung.
Zufällig waren meine Frau und ich die Letzten bei der abschliessenden Signatur des neuen Romans und zu unserer Überraschung konnten wir mehrere Minuten lang ein persönliches Gespräch über zukünftige Pläne, Reisetips (wegen und durch Recherchen ;-) ), das Leben und einiges mehr führen, bei dem uns wieder einmal mehr wundervoll bewusst wurde, dass auch hinter anscheinend unnahbaren Grössen auch ein Mensch wie du und ich steht.

Wir durften eine wunderbar schöne Frau kennen lernen. Wunderbar schön im Geistigen wie im Äusserlichen, denn in ihren Augen kann man ertrinken weil sie vor lauter Lebensfreude, Weisheit, Schalk und Schönheit von innen heraus zu glühen scheinen.
Eine Frau, die dermassen vor Kraft und Selbstvertrauen strotzt, dass man ihr auf keinen Fall ihr Geburtsdatum glauben will, den 23. März 1938.
Und wie sie gestern sagte: Ein japanisches Sprichwort lautet, "Ein guter Autor ist bis achtzig gut, erst danach wird er sehr gut." und ich habe vor, noch sehr lange zu schreiben.......

SCORPIONS - Ewig jung

2009-10-24T09:44:00.005+02:00

Mannomann, da haben die alten Säcke, ähh die etwas gesetzteren Herren, der SCORPIONS aber gewaltig abgerockt in Basel, vor Fans, die teilweise im Alter waren, dass sie als Enkel der Musiker problemlos durchgegangen wären.
Habe den Sound immer noch in den Ohren.
Und in dem etwas kleinen aber sehr feinen Rahmen der AVO-Session hat man beinahe das Gefühl, sie spielen im eigenen Wohnzimmer ;-)

Danke Jungs, das war wirklich ein toller Abend :-)
Können wir jederzeit wieder mal machen ;-)

Das Original:

Und zum Kuscheln:

Klassik Version:

Katzenwäsche

2009-10-22T23:11:00.007+02:00

So sieht also eine Katzenwäsche aus ;-)

Crash-Boccia - Jugenderinnerung Teil 2

2009-10-21T13:08:00.005+02:00

Hier gibt es Teil 1 zu lesen

Nun stellte sich uns natürlich sofort die Frage, was kann man mit solchen Steinen Lustiges anstellen? Der Zufall wollte es, dass ich kurz vorher im Fernsehen ein paar alte Männer gesehen hatte, die einem Spiel namens Boccia nachgingen. So wie die dort miteinander referierten, schien die Sache Spass zu machen.
Die Regeln sind relativ simpel: eine kleine Kugel wird als Ziel ein paar Meter nach vorne gerollt, danach versucht man abwechselnd mit seinen grossen Kugeln so nah wie möglich an die Kleine durch Rollen oder Werfen heran zu kommen.
So weit, so gut.
Ich brauchte meinen Freund nicht lange überreden. Ein kleiner Stein als Zielobjekt war in einer Blumenrabatte schnell gefunden. Wir nahmen quer vor dem Tante Emma Laden Aufstellung. Grosszügig überliess ich meinem Freund die Ehre, den Zielstein als Erster zu werfen. Leider unterschätzte er seinen eigenen Schwung und warf das Ding acht bis zehn Meter weit weg. Unser Stolz liess es natürlich nicht zu, zuzugeben, dass das ein wenig weit weg war und er doch besser einen neuen Versuch hätte machen sollen.
Nun war die Reihe an mir. Ich nahm einen der grossen Steine in die rechte Hand, prüfte konzentriert sein Gewicht, schwang den Arm mit einer anmutigen Bewegung nach hinten, liess ihn in einer sauberen Kreis-Bahn nach vorne gleiten und öffnete meine Faust genau im richtigen Moment um den Stein in seine Flugbahn zu entlassen.
Meine anfängliche Freude machte in Sekundenbruchteilen einer riesigen Enttäuschung Platz. Ich merkte, dass ich die Distanz zum Ziel und das Gewicht des Steines, völlig falsch eingeschätzt hatte. Mein Wurf reichte gerade so für lausige drei Meter. Und da der Stein das pure Gegenteil von gleichmässig rund war, rollte er nur noch einen schlappen Meter weiter, und das auch mehr seitlich als in Richtung Ziel. Super. Und ausserdem hatte ich damit meinem Freund taktisch voll in die Hände gespielt. Noch mehr super.
Er beobachtete nämlich meinen kläglichen Versuch mit Argusaugen. Ich sah, dass er sich ein höhnisches Grinsen gerade so noch knapp verkneifen konnte. Er wusste nun, dass zum Erreichen des Ziels etwas mehr Dampf nötig war.
Nachdem er sich einen Stein gegriffen hatte visierte er das Ziel mit zusammengekniffenen Augen und zwischen die Lippen gepresster Zungenspitze an. Seine Ausholbewegung war gewaltig im Gegensatz zu meinem kümmerlichen Versuch. Pfeilschnell raste sein Arm nach vorne und entliess das Wurfobjekt auf seine Reise Richtung Ziel.
Von nun an schien alles gleichzeitig zu geschehen.
Zum besseren Verständnis sei noch folgende Erklärung erlaubt. Die Front des Tante Emma Ladens gliederte sich in drei Bereiche. Links und rechts befand sich jeweils ein Schaufenster mit einer Breite von etwa fünf Metern. Dazwischen der Eingang, der einen halben Meter zurückversetzt liegt. Und auch dieser halbe Meter ist vollverglast.
Noch.

Lesungen von Legasthenikern

2009-10-20T12:07:00.004+02:00

Wenn mehrere, zumeist junge Mädchen im Alter zwischen zirka elf und sechzehn Jahren, mit einer Gratis-Pendlerzeitung in der Hand, die öffentlichen Verkehrsmittel besteigen, dann ist mit der bis dahin schon nicht wirklich vorhandenen Ruhe definitiv schnell vorbei. Mit einem für Normalsterbliche nicht auseinander zu haltenden Geschnatter und Gekichere werden die ins Auge gefassten Sitzplätze in einer undurchschaubaren und komplizierten Art und Weise unter den Mädchen verteilt und in Beschlag genommen. Wichtig dabei scheint eine gewisse Hackordnung und Vorliebe für geduldete Sitznachbarn und dem gegenüber Platz Nehmenden. Wenn die Sortiererei zur Zufriedenheit der Teilnehmenden endlich ein Ende gefunden hat, beginnt die eigentliche Tortour für die Mitreisenden.

Die Mädchen beginnen die Zeitung zu lesen.

Nicht, wie der durchschnittliche Normalbürger, indem er sich die für ihn wichtigen Bereiche in aller Stille zu Gemüte führt. Nein, denn das ist ja altmodisch.

Die jungen Dinger müssen sich die Artikel gegenseitig vorlesen.

Da sich aber jede von ihnen mit den Lärm erzeugenden Musiktampons die Ohren verstöpselt hat, braucht es kehlkopftechnisch einiges an Volumen, um die dann nötige Dezibelzahl zu erreichen, dass die Freundinnen das Dargebrachte auch verstehen.

Unglücklicherweise haben aber die abgesonderten Worte noch die chromglänzende Barriere einer mordsgrossen Zahnspange auf dem Weg ins Freie zu überwinden, weshalb sie dann auch ein wenig zischend und lispelnd bei den Zuhörern ankommen.Um dem Ganzen aber die Krone aufzusetzen, bieten diese selbst ernannten Vorleser eine katastrophale Vergewaltigung des geschriebenen Wortes dar, die jedem halbwegs der Sprache Mächtigen die Ohren zum Bluten bringen.

Sie stottern und stolpern durch den Text, der in den Pendlerzeitungen doch eher einfach gehalten ist, als würden sie aus einem in Altlateinisch verfassten Medizinaltraktat vorlesen müssen. Bei jedem dritten Wort wird die Zeitung näher an die Augen geführt, um zu erkennen, was da für ein Wort steht. Aussprache und Betonung der Zeilen erinnern manchmal schon sehr stark an die Ausführungen eines Legasthenikers der ersten Güteklasse.

Was genau lernen die Kinder heutzutage in der Schule? Lesen und Schreiben sicher nicht mehr. Denn was sich Tag für Tag offenbart bestätigt die katastrophalen Ergebnisse der Pisa-Studie. Aber diese Studie ist eigentlich auch ziemlich sinnlos, da sie von den Betroffenen eh nicht gelesen werden kann.

Aber nun verstehe ich auch die Namensgebung der Studie.

Um unseren Nachwuchs steht es wie mit dem schiefen Turm von Pisa:

Schräge Haltung, kurz vor dem Umfallen und ohne fremde Unterstützung keine Chance.

NIE!!! Aber gar nie Lexmark deinstallieren!!

2009-10-17T13:23:00.009+02:00

Solltet ihr die Anschaffung eines Lexmark Druckers planen, den ihr irgendwann mal deinstallieren wollt, weil ihr einen anderen Drucker kauft, dann kauft den Lexmark NICHT….und zwar deshalb:

Lexmark Druckertreiber auf keinen Fall deinstallieren, sollte später ein
anderer Drucker drucken unter Vista

Nach der Deinstallation des Lexmark-Druckertreibers liess sich der neue Druckertreiber nicht mehr installieren mit der Fehlermeldung „Vorgang kann nicht abgeschlossen werden, Druckerwarteschlangendienst ist nicht aktiv“.
Beim manuellen Starten des Dienstes wird folgende Fehlermeldung angezeigt:
„Fehler 1608 Druckerwarteschlangen-Dienst ist nicht gestartet“ - da tummelt sich noch was vom Lexmark drin rum in Abhängigkeit:
LexBce Server.
Da die Datei lexbce.exe nicht mehr auf dem System verfügbar ist wegen der Deinstallation, kann sie auch nicht mehr gestartet werden. Und da sie nicht gestartet werden kann, läuft der Druckerwarteschlangen-Dienst nicht. Toll. Eine Schlange, die sich in den eigenen Schwanz beisst. Danke Lexmark!
Gemäss einer Meldung in einem Forum habe ich in der Registry unter CurrentControlSet den Lexmarkdrucker gelöscht, bzw. alles was lexbce enthielt.
Danach den Dienst Druckerwarteschlange wieder manuell gestartet und die nächste Fehlermeldung erschien:
Fehler 1075
Der Abhängigkeitsdienst ist nicht vorhanden oder wurde zum Löschen markiert.
Ich weiss ja, aber...
Die Lösung hiess in der Registry unter
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\ControlSet001\Services\Spooler] bei
"DependOnService" den LexBce Server rauslöschen - wichtig, "RPCSS"
muss drinbleiben.

Siehe da, nach dem Neustart ging das mit dem Installieren des neuen Druckertreibers nun wunderbar.

Vermutlich reicht dieser letzte Schritt, um das Problem zu beheben -
weshalb der Deinstallationsvorgang des Druckertreibers das nicht
hinbekommt, ist rätselhaft...

Crash-Boccia - Jugenderinnerung Teil 1

2009-10-14T12:47:00.003+02:00

Es versprach einer dieser traumhaften Sommertage zu werden. Ein Tag, der zu dir sagt: lass die Sorgen und Probleme hinter dir, lass die Seele baumeln und geniess die Sonne, die dir warm ins Gesicht scheint. Atme die frische, nach Blumen duftende, Luft tief ein und empfange den Geschmack nach Freiheit und Abenteuer. Es war genau einer dieser Tage, die viel zu schade zum Arbeiten sind.
Klar, im zarten Alter von fünf Jahren ist das Problem der Nahrungsbeschaffung durch Arbeit noch nicht akut. Aber hätte ich das damals schon begriffen, wäre ich wohl Grimassen schneidend an der Strasse gestanden und hätte den in ihren Blechbüchsen zur Arbeit Fahrenden den Tag endgültig vermiest. Auch auf die Gefahr hin, es zu weit zu treiben, und mit einem rot verdroschenen Hintern flennend nach Hause zu Mami zu rennen.
Weil es anfangs der siebziger Jahre auch noch nicht üblich war, schon Fünfjährige zwecks zwischenzeitlicher Entsorgung in einem Hort oder Kindergarten abzugeben, war ich in der absolut komfortablen Lage, den Tag nach meinen Vorstellungen zu gestalten. Und genau das begann ich dann auch gleich umzusetzen.
Mit einem wild entschlossenen Spurt wetzte ich das Treppenhaus runter, darauf bedacht, bei jedem Zwischenpodest den Scheitelpunkt genau zu treffen um auf keinen Fall etwas von meinem phänomenalen Tempo zu verlieren. Am letzten Wendepunkt angekommen, visierte ich sofort die Haustüre schärfstens an, um das letzte Hindernis mit einer unglaublich geschmeidigen Bewegung meiner linken Schulter aus dem Weg zu räumen. Was soll ich sagen: es hat perfekt geklappt, ich stand auf dem Vorplatz vor dem Haus. Und das in einer neuen Rekordzeit.
Hätte es welches gehabt, wäre das Publikum in ekstatische Begeisterungsstürme ausgebrochen und hätte mich frenetisch gefeiert. Aber leider war niemand zugegen, um meine Weltklasseleistung gebührend zu honorieren.
Aber etwas Positives hatte die ganze Anstrengung dann doch. Der gleichaltrige Nachbarsjunge von schräg gegenüber hatte den Lärm vernommen, dessen Urheber ich war. Es dauerte auch nicht lange und er stand neben mir auf dem Platz.
Nach den üblichen Begrüssungs-Formalitäten tauchte schon bald die Frage auf: Und jetzt? Was machen wir nun? Es wurden ein paar Vorschläge in die Vernehmlassung geschickt, aber wir merkten schnell, dass die Möglichkeiten zu zweit beschränkt sind. Verstecken und Fussballspielen werden wegen Personalmangel schnell langweilig. Und für eine Partie Golf hatten wir die nötige Platzreife noch nicht.
Da standen wir nun voller Tatendrang und Unmengen von Zeit, aber keiner Ahnung, wie wir unsere Energie in die Tat umsetzen könnten. Wir schauten uns irgendwie gelangweilt um, in der Hoffnung, irgendeine versteckte Idee springt uns an, so wie eine Katze eine Maus anspringt. Mein Blick streifte dabei auch über die Fassade unseres Wohnhauses und ich sah unten links einen Tante Emma Laden, in der Mitte den Hauseingang und rechts ein kleines Restaurant mit Gartensitzplatz. Darüber schlossen sich drei Stockwerke mit Wohnungen an, in deren zwei mein Freund und ich zu nächtigen pflegten. Für die Kundschaft des kleinen Geschäftes standen mehrere Parkplätze zur Verfügung.
Und genau dort lagen fünf faustgrosse Steine am Rand. Mit faustgross meine ich natürlich die geballte Faust eines zwei Meter grossen Bauarbeiters, und nicht unsere damals mickrigen Hamster-Fäustchen.

Fortsetzung folgt.......

Eine grosse Geschichte!!!

2009-10-12T14:29:00.001+02:00

Und absolut glaubwürdig ;-)

Wenn 2 sich streiten frisst der Dritte

2009-10-09T20:14:00.002+02:00

Na dann, Mahlzeit ;-)

Ministry of silly walks Ein Klassiker

2009-10-05T18:42:00.006+02:00

Ein absoluter Klassiker der legendären Monty Python

Politiker..............Die Wahrheit

2009-09-29T12:37:00.006+02:00

Seit Urzeiten spielt sich in jeder Gemeinschaft das gleiche Szenario ab. Um einen geplanten oder durch Zufall zusammen gewürfelten Haufen Menschen unter Kontrolle zu halten oder gemeinsam in eine bestimmte Richtung zu lenken, werden Anführer gewählt oder selbige bestimmen sich durch Revierkämpfe gleich selbst. Deren Aufgabe wäre es nun, der Allgemeinheit Wohl gegen von aussen und innen lauernde Gefahren zu verteidigen und die Wünsche und Vorstellungen der Gemeinschaft mehrheitsfähig umzusetzen. Dass das keine leichte Aufgabe ist, wurde schnell erkannt, und man hat darum dem Alpha Lebewesen gewisse Privilegien eingeräumt.

Mehr Nahrung, das alleinige Recht auf Fortpflanzung und einen eigenen Parkplatz in der Tiefgarage.

Durch den Einzug der Moderne in unsere Zeitrechnung änderten sich gewisse Abläufe und Gebräuche in der Handhabung der Regelung zwecks Führung einer Gemeinschaft.

Heutzutage müssen Führungswillige nicht mehr mit vollem Tempo mit den Köpfen zusammen krachen und der Überlebende darf dann regieren.

Schade eigentlich.

In der neueren Zeit hat es sich mehrheitlich durchgesetzt, dass die zukünftig Geführten ihre Führer durch den Vorgang einer Wahl selbst bestimmen. Doch diese Selbstbestimmung trägt auch nicht zu aller Befriedigung bei, da sowieso nie der gewählt wird, hinter dessen Name man sein Kreuzchen gemalt hat.

Also steht der frisch Erwählte für viele schon mal als Arsch da. Das aber hält diesen in den meisten Fällen nicht davon ab, seine mit seinem Amt verbundenen Privilegien bis aufs Äusserste, und oftmals darüber hinaus, auszunutzen und bald auch bei seinen ursprünglichen Wählern als Arsch dazustehen.

Die Wut und Frustration des einfachen Volkes äussert sich dann vermehrt in unter vorgehaltener Hand geäusserten Beschimpfungen wie zum Beispiel Arschgesicht, Arschloch und so weiter. Da die Führer in der Geschichte der Menschheit durch ihre Gier, Rücksichtslosigkeit und auch Blödheit vergessen, wem sie eigentlich ihren Job verdanken, verloren sie den Blick für das Wesentliche. Durch hohe Steuern, die manchen armen Schlucker in den Ruin getrieben, oder durch sinnlose Kriege, die Millionen von Unschuldigen den Tod gebracht haben, wurde der Begriff Arsch im Zusammenhang mit ihnen verständlicherweise inflationär gebraucht.

Da aber das einfache Volk im Durchschnitt einiges mehr an Anstand und Niveau besitzt, wurde der harte Ausdruck Arschlitiker durch das etwas beschönigende Politiker ersetzt, das auch in der heutigen Zeit noch seine Gültigkeit hat.

Dass der Begriff Politiker von dem griechischen Polis abstammen soll und übersetzt Stadt oder Gemeinschaft bedeuten soll ist daher eine Lüge, die von den Machthabern selbst in die Welt gesetzt wurde.

Politiker heisst nichts anderes als Arschlitiker und ist keine Berufsbezeichnung sondern ein zu Recht ausgesprochenes Schimpfwort.

Absolut empfehlenswert!!

2009-09-23T18:21:00.002+02:00

Bei einer solchen Werbung ist es logisch, dass der sich vor lauter Aufträgen nicht mehr retten kann........

Ich, der ALIEN-Beauftragte

2009-09-19T11:57:00.002+02:00

Nun haben sogar offizielle Stellen zugegeben, dass Ausserirdische unter uns sind. Mehr noch, sie haben sie schon für Marketingzwecke eingespannt.

Ich lebe noch, jaja, ist so.

2009-09-08T08:37:00.006+02:00

Hallo Bloggergemeinde

ich habe mich schon länger nicht mehr gemeldet, und meine Besuche hier waren in letzter Zeit eher nicht existent.

Und das liegt nicht daran, dass ich nicht will, sondern daran, dass ich schlicht und ergreifend nicht kann.

Die allgemeine Krise hat nun auch mir mit voller Wucht in den Hintern getreten. Und als Selbständiger bist du diesen Strömungen knallhart ausgeliefert.
Aber ich kämpfe weiter und werde nicht untergehen!!

Ich werde sicher in Zukunft wieder vermehrt posten, Eure Berichte lesen und fröhlich mitkommentieren, versprochen ;-)

Ihr seht, ich habe Euch nicht vergessen!

Machts weiterhin gut, und man liest sich.

Euer Geschichtenerzähler

PS: Im Sokokrimiblog schreibe ich weiter regelmässig mit ;-)

Klare Worte

2009-08-16T13:59:00.004+02:00

Ich hoffe nur, dass mein Bike nicht zufällig genau so aussieht wie das, welches sie dem armen Kerl geklaut haben ;-)

APE - Asoziale primitive Egoisten Teil 6

2009-08-09T11:54:00.006+02:00

Hier schreib ich mässig, auf keinen Fall regel-, über allseits beliebte Zeitgenossen, deren Lebenszweck anscheinend darin besteht, ihrer Umwelt im allgemeinen, und mir im speziellen, gewaltig auf den Sack zu gehen. Von mir liebevoll "Asoziale primitive Egoisten", kurz APE (auf englische Aussprache achten) genannt.

Nach dem überwältigenden weltweiten Erfolg von TEIL 1, TEIL 2 , TEIL 3 , TEIL 4 & TEIL 5 der Serie über die APEs nun der lang ersehnte Teil 6

Heute Teil 6: Benutzer des öffentlichen Verkehrs

Es ist immer wieder erstaunlich, wie eigenartig sich die Menschen verhalten. Als Mitbenutzer der ÖV erlebe ich jeden Tag ein mir unverständliches Phänomen.
Ob Tram, Bus, S-Bahn oder Zug, ob Zürich, Basel, Bern oder Luzern, es ist immer dasselbe. Das Fortbewegungsmittel steht noch nicht richtig still an der Haltestelle, und alle, die einsteigen wollen, drängen sich schon dicht an dicht vor den Türen, als ob es was gratis gibt. Es bleibt kaum, manchmal sogar kein Platz zum Aussteigen. Oftmals wird nicht einmal gewartet mit dem Einsteigen, bis die, die gern möchten, aber fast nicht können, ausgestiegen sind. Die Folge ist immer ein Gedränge und Geschubse, bis sich die Ein- und Aussteigenden halbwegs friedlich wieder sortiert haben. Ganz schlimm wird es, wenn im ganzen Durcheinander eine Mutter die Frechheit besitzt, auch noch ihren Kinderwagen aus dem Fahrzeug bekommen zu wollen. Anstelle Hilfe bei der Verladerei zu erhalten, klettern die Einsteiger lieber umständlich über und um den Kinderwagen herum.
Aber das alles wird in den Schatten gestellt, wenn man den zukünftigen Eingestiegenen in die Augen schaut.
Aus vielen Gründen bin ich kein Jäger, und werde auch nie einer werden. Aber gejagtes Wild, das in Panik auf der Flucht ist, schaut genau gleich wie die vorher Erwähnten.
Vor was sind denn die auf der Flucht?
Haben sie Angst, dass das Fahrzeug, während sie am einsteigen sind, plötzlich losfährt?
Oder sind sie auf der Jagd nach ihrem bevorzugten Sitzplatz am Fenster in Fahrtrichtung?
Diese irren, panischen Augen machen mir manchmal richtig Angst. Ich hoffe nur, ich werde nicht eines Tages während dem Aussteigen von einem durchgedrehten Einsteiger-Mob in Grund und Boden getrampelt.
Ich wäre danach auch ziemlich ÖV.
Öberwältigend vlachgedrückt!

Altpapier sammeln

2009-08-07T19:22:00.003+02:00

Jetzt weiss ich endlich, was mit dem Papier geschieht, das ich sammle und an die Strasse stelle....

Heiri Töpfer , Harry Potters Zürcher Cousin

2009-08-06T15:16:00.007+02:00

Nach einem Blitzschlag mitten in seinen Kopf bei einem Sommergewitter geschah etwas Eigenartiges mit dem jungen Heiri Töpfer. Er hatte plötzlich die Fähigkeit zu zaubern. Er schaffte es problemlos, eine grosse Büchse Bohnen nur durch deren Verzehr und etwas Geduld in warme, stinkende Luft zu verwandeln. Auch durch das Verschwinden lassen von Zwiebeln in seinem Magen war er befähigt, seine Umwelt, vor allem seine Stiefmutter, immer wieder zu beeindrucken, indem er seine blütenweissen Unterhosen partiell dunkel färbte, ohne sie dabei vorher ausziehen zu müssen.

Auch die Geschäfte im Umkreis von Heiris Wohnort waren ob seiner Künste hell begeistert, weil nach jedem Besuch von dem jungen Töpfer viele Dinge aus den Regalen verschwunden waren, die dann wie von Zauberhand bei Heiri zu Hause in seinem Zimmer wieder auftauchten.

Um ihn ein wenig von der Last dieser Begabung abzulenken, durfte er seiner Stiefmutter helfen, die Treppenhäuser der umliegenden Wohnhäuser zu kehren, damit sie sich derweil mit hochgelegten Beinen ein paar Törtchen einverleiben konnte. Als Heiri im achten Stock mit einem Besen vor sich hin kehrte, taten es ihm seine Gedanken gleich und kehrten zurück. Als begnadeter Zauberer, dachten die Gedanken, kann man sicher auch auf Besen fliegen. Und flugs stand Heiri auf dem Dach, um zu fliegen.

Der Besen flog ganz wunderbar. Ohne Umwege schnurstracks direkt auf den sich vor dem Haus befindlichen Platz. Mit einem platzenden Geräusch schlug auch Heiri auf.

Nach mehreren Monaten konnte er wieder feste Nahrung zu sich nehmen und zwei seiner zehn Finger bewegen. Nach einem weiteren halben Jahr wurde er wieder aus dem Spital entlassen und begann auch gleich wieder mit dem Zaubern.

Er schaffte es mehrmals hintereinander, in einem Treppenhaus in einen automatischen Schrank zu steigen, einen beliebigen Knopf zu drücken und völlig überraschend in einem anderen Stockwerk aufzutauchen.

Sein beliebtester Trick aber war der, dass er nur durch das Betrachten von leicht oder gar nicht bekleideten Frauen in Hochglanzmagazinen seinen Zauberstab wachsen lassen konnte. Durch das anschliessende Herumwedeln mit ihm zauberte er sich selbst ein seliges Lächeln ins Gesicht.

Er genoss es, ein Zauberer zu sein.

Und falls er nicht gestorben ist, wedelt, ähh zaubert er noch heute.

OXYMORON - Die Geschichte Teil 4

2009-07-29T12:18:00.008+02:00

Hier der mit Spannung (von mir) erwartete Teil 4 der Geschichte. Teil 1 gibts HIER, Teil 2 HIER, Teil 3 gibts HIER! (vorher lesen erleichtert die Sache überhaupt nicht)

Nachdem jede Klarheit beseitigt war, machte sich die Zwergenbande wieder auf den Weg nach Hause in eine unbekannte Höhle in weit entfernter Nähe. Nach einer Tagesreise von zwei Stunden erreichten sie den Zugang zu ihrer Unterkunft, gesäumt von hölzernen Granitfelsen, auf denen Springböcke sprangen und Murmeltiere murmelten und Vögel nisteten.

Minimax stand vor dem weit geöffneten Portal und schrie lautlos den allseits bekannten Geheimspruch um die Tür zu öffnen:

Ich stehe hier und mir ist heiß

Ich muss aufs Klo, das ist kein Scheiss

es befiehlt der Boss der harten Mimosen

mach auf, ich scheiss mir gleich in die Hosen

Sanft und lautlos, so, dass der ganze Berg erbebte, glitten die Torflügel zur Seite und verwehrten den Einblick in die blendende Dunkelheit. Die Zwerge, getrieben von unbändigem Darmdrücken stürmten gemütlich die in grosser Menge vorhandene einzige Toilette. Es dauerte auch nicht lange, und ein stinkender Wohlgeruch machte sich in der Höhle breit. Der liebliche Duft war dermassen ätzend, dass die Fesseln um des Prinzen Handgelenke sofort schmolzen.

Der nun befreite Gefangene erkannte blitzschnell die sich vor ihm abspielende Situation und hatte keine Ahnung, was da abging. Er hielt die Luft an während er einen tiefen Atemzug tat und wurde ganz grün im Gesicht während er erbleichte.

Sein Schimmel, aus dem stolzen Gestüt der Blumento-Pferde, biss ihm zärtlich ein Stück aus dem Oberschenkel, um den Prinzen wieder auf den Boden der Fantasien zu holen. Aus seiner lockeren Steifheit gerissen, schwang er sich sogleich auf den Rücken des Reittieres und sie flohen mit trabendem Galopp in die stockdunkle Helligkeit der hinter ihnen liegenden Nacht.

Während sie so ritten, stieg unter dem Horizont der sichelförmige Vollmond auf und machte die Nacht mit seinem fahlen Licht taghell.

Szene wie aus einer schlechten Komödie

2009-07-25T08:52:00.003+02:00

Postauto-Haltestelle in Brugg. Der gelbe Bus steht mit geöffneten Türen da und harrt der Dinge, die da kommen.
Und es kommt was.
Eine alte, schon ergraute Frau kommt mit zwei Hunden angedackelt. Gut, man könnte jetzt eine Diskussion vom Zaun brechen, wo eigentlich die Grenze zwischen grosser Ratte und kleinem Hund genau liegt. Was diese Frau da so an der Leine rumführte waren für mich eher etwas gross geratene Ratten, aber was soll's. Das Ziel des Dreigespanns war der Bus, genau gesagt, der mittlere Einstieg desselben.
Nun haben aber die Dinger die schlechte Angewohnheit, ziemlich hoch zu sein. Und da die beiden Ratten jegliche Agilität vermissen liessen, war Frauchen gezwungen, die kleinen Racker in den Bus zu hieven. Sie packt also einen von denen unter dem Bauch und hebt ihn in den Eingang. Sie bückt sich nochmals um dem zweiten Fellhaufen die gleiche Behandlung angedeihen zu lassen.
Nur...in dem Moment, in dem sie die Ratte absetzt, hat der schon drin befindliche das plötzliche Bedürfnis, sich lieber draussen zu befinden. Also wieder bücken, den ehemaligen "In"sassen hochheben und wieder reinstellen. Und jetzt?
Richtig
Jetzt geht das Wechselspiel in die nächste Runde. Trotz gut zureden und mit erhobenem Finger drohen wird das ganze Theater noch drei Mal durchexerziert. Bis dann der alten Dame die befreiende Idee kommt beide Quälgeister zusammen hochzuheben, mit ihnen in den Bus zu steigen, warten, bis die Türen geschlossen sind und die zwei dann auf den Boden zu setzen.
Ich hoffe nur, sie vergisst das nicht wieder, wenn sie das nächste Mal mit dem Bus fahren will.

Wieder mal ein Klassiker für die Ohren und Augen

2009-07-22T19:58:00.003+02:00

Die zwei haben schon gewaltig gerockt.
Und wieder einer, der viel zu früh gegangen ist.

Es war einmal.......

2009-07-20T12:32:00.004+02:00

Es war einmal vor gar nicht all zu langer Zeit in unserem Lande, dass es sich begab, dass Sommer herrschte. Unsere Ahnen können davon gar wunderliche Dinge berichten. So erzählen sie uns Ungläubigen, es sei sehr warm gewesen, sogar sehr heiß. Und das erstaunlicherweise mehrere Tage und Wochen lang an einem Stück. Wir, die wir gestern gefroren haben, heute aber schwitzen wie in der Sauna, nur um dann morgen wieder die wärmenden Kleider anziehen zu müssen, können uns das nur schwerlich vorstellen. Wir kennen das Prozedere des Einmottens der Winterbekleidung über die Sommerzeit gar nicht mehr.

Die Altvorderen erzählen auch gar rätselhafte Sachen darüber, dass man früher ein Eis schnell essen musste, wollte man vermeiden, dass die Hälfte davon vom Stiel schmolz und als Zuckerwasser oder Rahmsauce die Hände verklebte. Wir dagegen müssen aufpassen, dass uns die Leckerei nicht an der Zunge anfriert, sollten wir den Mut haben das Eis im Freien zu essen. Von Genuss sind wir dabei sowieso meilenweit entfernt, es tendiert eher in die Richtung einer Trotzreaktion.

Das Wasser diente damals zur Abkühlung, indem man sich in einem See oder Fluss oder in völlig überfüllten Freibädern im feuchten Element tummelte. Nun fällt uns das Wasser hektoliterweise auf den Kopf und versetzt ganze Landstriche in nur noch mit Booten zugängliche Krisengebiete.

Gar erstaunlich und unverständlich sind daher die Erzählungen darüber, dass die Menschen früher manchmal richtiggehend um Regen und Abkühlung gen Himmel gebettelt haben sollen. Aber wie bei vielen anderen Märchen auch neigen unsere Vorfahren gerne dazu, ein wenig bis sehr heftig zu übertreiben, um uns und unsere Kinder zu unterhalten und erschrecken. Bei den alten Märchen aber gab es immer ein gutes Ende, wo alle glücklich und zufrieden lebten, so, dass die ausgestandenen Ängste in eine wohlige Zufriedenheit wechselten.

Unterschrieben wurden die Sagen dann mit Gebrüder Grimm.

Unter den heutigen Geschichten steht dort aber Gebrüder mit viel Grimm!

Rampenverkauf

2009-07-17T12:15:00.003+02:00

Hauptsächlich in und um Industriezonen wird man zunehmend mit diesem Phänomen konfrontiert. Vermehrt sieht man Plakate und bedruckte Fahnen die Gebäude zieren, auf denen Werbung für den Rampenverkauf gemacht wird. Auch in den Printmedien wird diese Sache grossartig angepriesen. Was wundert, ist die Tatsache, dass so viele Firmen in den unterschiedlichsten Regionen ihren Umsatz mit dem Verkauf von Rampen erwirtschaften. Während in anderen Bereichen der knallharte Konkurrenzkampf, man nehme die Computerindustrie als Beispiel, nicht wenigen Firmen das Genick bricht, scheint der Handel mit Rampen ein florierendes Geschäft zu sein. Um nicht sogar zu sagen, ein Handelszweig mit steigenden Umsätzen.
Nur, wer kauft sich eine Rampe? Und wie viele? Und für was?

Der noch unbekannte Rockmusiker, damit er sich sein individuelles Training in Richtung professioneller Rampensau gestalten kann?
Der junge Manager, der damit hofft, näher und einfacher an die Führungsetagen zu gelangen, um seine Zunge möglichst schnell und gründlich braun zu färben?
Möglicherweise die von einer Model Karriere träumende junge Frau, um auf diese Weise wenigstens das Gefühl zu simulieren wie es wohl wäre, auf der Rampe zum Erfolg zu stehen?
Vielleicht auch der Gehbehinderte, der nun nicht mehr gezwungen ist, immer im Erdgeschoss zu wohnen, sondern mit seiner Rampe ungeahnte Höhen erklimmen, besser gesagt errollen kann.

Die Möglichkeit, dass all die Firmen, welche Rampen verkaufen, verkehrt herum sprachgestörte Japaner, die kein „L“ aussprechen können, auf diese Weise anwerben, ist irgendwie unvorstellbar. Obwohl wir von den Bewohnern aus dem Reich der aufgehenden Sonne regelrecht überflutet werden, besuchen sie unser Land sicher nicht, um sich mit Unmengen von Leuchtmitteln einzudecken.

Die Überlegung sei gestattet, ob einer Firmengründung mit der Vermietung oder dem Leasing von Rampen auch ein so grosser Erfolg beschieden wäre. Dazu müsste wohl eine knallharte flächendeckende Werbekampagne gestartet werden.
Ich gehe dann mal Investoren suchen.

Sensationelles Bild Jacko hatte Pigmentstörung

2009-07-10T17:46:00.005+02:00

Jetzt ist aus der Privatsammlung von Michael Jackson ein Bilddokument aufgetaucht, das unwiderlegbar beweist, dass Jacko an Pigmentstörung litt. Man sieht die hellen Flecken an den Klöten sehr deutlich.
Und ausserdem ist seine Vorliebe für Schimpansen auch endgültig geklärt.

Viel von sehr viel

2009-07-09T12:45:00.003+02:00

Auf der Heimfahrt im Bus stehen plötzlich zwei Wassereis schleckende Schülerinnen neben mir und diskutieren angeregt über ihren ach so ereignisreichen Tag, was das doch alles für ein Stress sei, wo sie welches Schnäppchen im Ausverkauf gemacht haben und welche Tussi sich wieder mal völlig daneben benommen hat und nun schon zum fünften Mal entjungfert wurde. Die Unterhaltung geht pausenlos hin und her, unterbrochen nur vom gelegentlichen Abschlecken des bunten, gefrorenen Zuckerwassers.
Doch dann werden meine auf völligen Durchzug gestellten Ohren plötzlich durch einige Wörter reaktiviert: "Das sind doch alles Hohlis," höre ich die Eine sagen. Nachdem sie noch einen ausgiebigen Schlurpf an ihrem Eis genommen hat fragt die Andere: "Hohlis? Was sind Hohlis?"
Das würde mich selbst auch interessieren und spitze meine Lauschlappen noch ein wenig mehr.
"Na Hohlis halt," erklärt die Erste, "die Mehrzahl von Hohlköpfen."
Aha, ach so ist das. Mir gefällt dieses Wort. Nicht überall, aber oft finde ich solche abgekürzten Worte sehr spassig. Nun macht sich in mir aber etwas Ratlosigkeit breit.
Mehrzahl von Hohlköpfen? Also Mehrzahl einer Mehrzahl? Also eine unglaublich grosse Menge? Noch mehr von schon sehr viel?
Irgendwie habe ich etwas verpasst. Da ist sicher diese dämliche Rechtschreibereform daran schuld. Diese wurde ja schliesslich auch von solchen Hohlis ausgebrütet und nicht ausgedacht.
Zum Denken braucht es bekanntlich etwas Hirn.

Parkplatz

2009-07-08T12:31:00.002+02:00

Das ist keineswegs die unmissverständliche Aufforderung an eine, vornehmlich mit Bäumen und Büschen bestandene Grünfläche, sich unter Zuhilfenahme von ohrenbetäubendem Getöse, in Staub und Rauch und gleichzeitig in Nichts aufzulösen.

Gemeint sind die meist weiss, gelb und zuweilen blau umrandeten Bereiche auf urbanen Teer- und Betonflächen welche dem motorisierten Verkehrsteilnehmer die Möglichkeit eröffnen, sein mitgebrachtes Vehikel kostenpflichtig für begrenzte Zeit dort zwischen zu lagern. Diese Lagerstätten sind mancherorts so rar, dass bisweilen heftige verbale und physische Kleinkriege darum geführt werden. Diese Auseinandersetzungen werden in Zukunft wohl noch häufiger und erbitterter geführt, weil sich in den letzten Jahren eine für die Parkplätze tödliche Erkrankung rasend schnell verbreitet.

Placis überbauis rigorosis

Die frei lebenden Flächen stehen dieser Epidemie wehrlos gegenüber und nähern sich so unaufhaltsam ihrem eigenen Aussterben. In einer nicht mehr all zu fernen Zukunft werden wir ihrer nur noch in der Erinnerung unserer Ahnen oder im Museum gewahr.

Wenn der Grossvater dann dem Enkel die Hand auf die Schulter legt und mit ernster Stimme sagt: Weisst du, das waren noch schöne Zeiten. Da fuhr jeder Hinz und Kunz mit dem Auto in die Stadt. Und die Luft stank penetrant nach Abgasen. Und erst der Lärm und das Gehupe und die verstopften Strassen.

Und er mit verträumtem Blick in die Leere starrt.

Hook vom Disney Film Cars

2009-07-05T17:54:00.006+02:00

Hey Leute, ihr kennt doch alle Hook, den Chaoten vom Disney Fim CARS, der so herzensgute wie verrostete Abschleppwagen

Ihr glaubts nicht, aber den gibts wirklich.....als Mensch...ich hab ihn getroffen...
guckt mal

AIBP (Auflösung im Text)

2009-07-03T10:26:00.007+02:00

Bevor ich frühmorgens mit dem Zug weg fahre, dann bin ich etwa um halb sechs zu Fuss in einem dafür bekannten Gebiet in Richtung Bahnhof unterwegs. Bekannt dadurch, dass sich dort ein Strassenstrich befindet, der in einschlägigen Kreisen rege genutzt wird. Auch mir wird regelmässig im Vorbeigehen eine "Massage" angeboten. Eigenartigerweise aber habe ich weit und breit noch nie eine Massageliege gesehen.
Was mich immer wieder am meisten wundert, dass die Damen der horizontalen Zunft morgens um halb sechs schon Kundschaft haben. Halb verschlafen schon pimpern?
Was meine Verwunderung in massloses Staunen steigert ist, dass ich diese Frauen aus der Nähe gesehen habe und ihren Erfolg bei Freiern daher noch weniger verstehe. Ihre Qualitäten liegen definitiv nicht in ihrem herausnehmend guten Aussehen.
Apropos Freier. Die Typen fahren sehr oft mit dicken, fetten Wagen der Marken BMW, Audi und Mercedes vor. Und was ihnen auch oft gemeinsam ist, ist ein Kennzeichen aus der Innerschweiz, auch bekannt dafür, sehr katholisch zu sein.
Also liebe Freier, falls einer von euch das hier liest, bitte beantworte mir folgende Fragen:
Geht ihr nach Zürich zum Poppen wegen der Anonymität? Oder einfach nur, weil es sowieso auf eurem Arbeitsweg liegt?
Wegen der Anmut, Eleganz und Schönheit der dort arbeitenden Frauen kann es garantiert nicht sein.
Oder ist es der Preis? Säuft euer Wagen so viel Benzin von Hinterofenkrachendorf nach Zürich, dass ihr euch nur noch eine billige, zugedröhnte und nach Alkohol stinkende Strassenschwalbe leisten könnt?
Oder sind diese Frauen so tief unten, dass sie es euch sogar ohne Gummi besorgen? Liebt ihr das Risiko, so wie beim Russischen Roulette, oder habt ihr vielleicht die berühmte Latex Allergie?
Nun ihr "Anonymen Innerschweizer Billigpreis Popper" (siehe Titel), helft mir. Keine Angst und habt Mut, hier könnt ihr genau so anonym antworten wie ihr in Zürich rumbumsen könnt.
Und noch wegen der Gummis. Es ist auch ratsam, den Blick beim Laufen immer wieder auf den Boden zu richten um nicht in so eine gebrauchte Lümmeltüte zu treten. Wenn die nämlich an der Schuhsohle kleben bleibt gibt das beim Laufen so komische Quietschgeräusche und sieht ausserdem auch ziemlich peinlich aus wenn hinter dem Fuss noch ein Stück davon herausragt.

Kolbenenten Nachwuchs macht Freischwimmer

2009-06-23T18:42:00.001+02:00

Der Kleine lernt schnell.

Und nein, die Kamera war nach der Unterwasser-Aufnahme nicht kaputt, aber nicht nachmachen ;-)